На масленицу в Центральном городском парке культуры и отдыха прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители … доставлены в вытрезвитель.
На двадцать третье Таня Глебу на фото голую себя дарила, он же ей восьмого дал на кредитку посмотреть…
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: - Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: - Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: - Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…)))
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: -Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: -Раз хрен, значит, маленького роста. Средний: -Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки. Младший: -Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок, для профилактики, его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: -Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит, раз хрен, значит, маленького роста, средний - если маленького роста, значит, с Малиновки, а младший - значит, Вася. Набили морду - не отдает… Судья: -Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: -Коробочка квадратная. Старший: -Значит, в ней что-то круглое. Средний: -Раз круглое, значит, оранжевое. Младший: -Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: -Да, Вася, корову придется отдать…
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?
Приходит жена утром домой с гулянки. Вся такая весёлая, возбуждённая, глаза горят… Скидывает туфли, хватает мужа за руку и говорит.
- Не спрашивай где я была. Пойдём! Пойдём скорее в спальню, покажу чему сегодня научилась!!!
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка…
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
- С тобой нет
В 12 ночи звонок в милицию:
- Алло, вы не подскажете когда гастроном открывается?
- В 8 утра, гражданин.
- Спасибо.
В 3 ночи тот же голос, но поддатый:
- Когда гасссстрнм открывается, а?
- В 8 утра, гражданин, как обычно.
В 5 утра:
- А гассссссрр када?
- Гражданин, Вы если выпили, пойдите закусите, поспите.
- Понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю как отсюда выйти!
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.
Ох, уж эти услуги «Одноклассников»… Зимой «бросить снежок» в физиономию", сейчас «осыпать цветами» лицо. И чего, теперь, ждать на Пасху???
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Ты куда собрался?
- На рыбалку…
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?
- Ну, давай, плыви… И передай там своим, что не х@ра повышать тарифы на ЖКХ! - сказала пенсионерка и спустила за собой.