Истинный интернационализм - это когда армянин-прораб, со строителями-молдованами, сдает проект россиянам, но горит на итальянском оборудовании, а евреи его при этом дружно высмеивают.
- Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни. - Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше. - Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать. - Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди, ложись пораньше, выспись. Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер…
Штирлиц увидел черную кошку…
Гестапо? - подумал он…
.
МУР - ответила кошка !
У каждой женщины в гардеробе
есть туфли, которые она вряд
ли когда-нибудь оденет, потому
что они неудобные с высоким
каблуком, но, сука, такие
красивые!
Каждый козёл сам в ответе за свои рога.
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: -Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали? Солдат: -Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: «П.147. Солдат должен быть находчив и смел.»
Жена мужу: - Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: - Сварить поесть - 50р., - полы помыть - 50р.
Мало, чтобы гора свалилась с плеч, вожно, чтобы она придавила соседа.
Одесса. Привоз. Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
- А на «поход»?
Продавец кладёт сверху одну картофелину.
- А ещё немного на «поход»?
Продавец кладёт ещё одну картофелину.
- Ну, ещё хоть одну на «поход»!
Продавец:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдёте или всех своих родственников прихватите?
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили…
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано 50 (Пипясят).
Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ…
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет… Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться… Операционист пишет на бумаге слово Пятьдесят для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк… Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
*************************************************************
Ответ руководства банка ответ на просьбу о повышении зарплаты:
«Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то …»
***************************************************************
Специалист по потребительскому кредитованию и клиент:
- В соответствии с Вашим кредитным договором, на просроченную задолженность банк начисляет штрафные санкции.
- ???
- Вы ознакомились с Вашим кредитным договором, когда его подписывали?
- Нет, спасибо, я не чтец такой литературы!
**************************************************************
Дело было так. Открыли филиал банка, естественно, получили телефонные номера, а они, как это обычно бывает, раньше были у кого-то другого. Так вот, номер телефона нашей бухгалтерии раньше принадлежал кафе, он так и в телефонном справочнике значился. И стали люди звонить в кафе, а попадали в банк. Я уж не говорю о том, сколько мяса, масла, муки
- Алло! Кафе?!
- Нет, не кафе.
- А кто?
Отвечать, что это банк уже надоело, стараюсь отмахнуться:
- Это - не кафе!
- А кто это?
- Ну какая вам разница?
- Девушка, а в справочнике написано - кафе!
- Номер сменили.
- Алло! Девушка, ну скажите честно, какая у вас организация.
- Это БАНК!- достал уже вконец…
И тут раздается тяжелый вздох, полный горестного разочарования:
- Да-а-а… Гармонист вам не нужен…
**************************************************************
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, обезжиренный творожок, мюсли. И чего-нибудь пожрать!!!
В дверь постучались. Муж пошел открывать. На пороге стоит сосед с бумажкой в руках. Муж - что случилось. Сосед - список составляю для группового секса. Муж- а кто будет участвовать. Сосед- вы, я и ваша жена. Муж -нет, я не буду. Сосед- хорошо, вас вычеркиваю :-)
У дочки в учебнике есть задачка…"У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???
Пошёл… против системы… пеку квадратные блины…))