Тут-тук! Открывайте! К вам пришла добрая фея с дурными намерениями…
А вам бы все хиханьки да траханьки!
- Какая форма общения вам нравится больше всего? - Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.
Стоит маляр возле стены и красит валиком панель. Вдруг слышит голос: «Привет!» Оборачивается - нет никого, продолжает работать, опять слышит «Привет!», оборачивается - да нет же ни кого!!! Тут ему голос говорит «Привет, посмотри перед собой - это я, Валентин, для тебя просто валик. Если не хочешь со мной общаться - закрой банку с лаком и открой окно!!!
Одежда безобразит мужчину и скрывает его отношение к женщине.
Армянская мафия нелегально торгует кокаяном и герояном.
Муж:
- Ну зачем тебе столько пар обуви? У тебя ноги-то две всего!!!
Жена:
- В некоторых районах современных мегаполисов радиация прямо-таки зашкаливает! Мало ли что…
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и, вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа: -И куда это ты на ночь глядя поехала…
Вчера было задержано 28 девушек легкого поведения. В результате чего возбуждено 150… сотрудников милиции…
xxx: Волк, чтобы добраться до семерых козлят, пошел к кузнецу, чтобы тот изменил ему голос. С низкого на высокий. Я вот думаю, почему кузнец?
yyy: Почему-почему. Молотом по яйцам и голос меняется с низкого на высокий.
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа «я не знаю где находится фен»…Я его так и запомнил…
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так!!! Дайте две пачки.
Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков!
Дороги… У нас их кроют исключительно матом.
Ночь… Он и она.
- Эх! Месяц светит…
- Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!
Муж сидит, уткнувшись носом в телевизор. Подходит жена:
- Милый, ты ещё меня любишь?
- А то!
- Что - то?
- То, оно, то и есть. А что ты спрашивала?