Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона… Башня двигается по периметру!
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Девушка врывается к своей подружке вся в слезах:
- Я с парнем своим поссорилась!!!
- ???
- Я его спросила, как ты сильно меня любишь? А он задумался, потом ответил что сильнее чем пиво… Вот я и обиделась!!!
- А пойдем по этому поводу набухаемся!!!
- Пошли!
Значицца пошли они в парк, долго и упорно пили пиво… но вокруг народ, пока нашли уединенное место, присели, отливают…
- О БОЖЕ КАК ОН МЕНЯ ЛЮБИТ!!!
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь!!!
- Нет. С чего ты взяла…
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
Пользователь СОН добавил вас в черный список.
- Я вас любил, Любовь.
- Ещё, быть может?
Доброе утро. Ну, пожалуй, хватит про добро.
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
Печально курим, плачем, кроем матом…
И новых кормим сволочей с руки…
Полюбите меня! Иначе я буду стрелять.