Спасибо что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если Ваш вопрос про Навального, нажмите решетку. Если про Сердюкова - нажмите звёздочку. Если про повышение пенсий - нажмите ноль. Если про нелегалов - нажмите адын. Если про гей парад - нажмите 314 за раз пиип… К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и Вам ответит освободившийся Путин.
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну что, сумел платным входом выгнать?
- Ни фига - они сволочи, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
Девушка делится впечатлениями с подругами: - Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки…
И какая баба не приходила домой под утро на расшатанных каблуках, ели попадая в замочную скважину, напевая под нос: «Мой мармеладный - я не права!»))
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даёшь, как убогой?
Контактные линзы изобрел человек в очках в результате… несчастного случая…
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!
Штирлиц влил в кошку литр бензина. Кошка прошла метр и упала."Бензин кончился"-подумал Штирлиц.
Жена сделала в холле ремонт: наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях».
Теперь муж боится проснуться там с бодуна…
Милый, это не я тебе на шею села… это ты мне между ног залез…
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Илиады»…Обалдевшие люди захлопал в ладоши. Старушка улыбнулась -- Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села - убей бог не помню…
Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!
У англичанина поинтересовались: «Где лучше всего провести время с женщиной?»
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ.
- Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: «Ой кажется соседка дверь открывает».
- За мной - как за каменной стеной.
- Пописали что-ли?
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.