- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.
Секс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с влюбленностью или любовью. Остальное - фитнес.
- Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
- Ничего, зато он близок к большим деньгам.
И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!
Откуси верхушки со всех пасок - получи пиздюлей от мамы!
- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж…
Нынче все вороны белые. Одна я - дура серая.
Секс за отвагу и мужество!
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали…
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.