Одна вегетарианка жалуется другой:
- Я стала бояться своего мужа, я теперь ночую у мамы!
- А что случилось?
- Мне мой муж заявил: Блин, как мне надоел весь этот коровий силос, как я хочу простого человеческого мяса!
Мужчина с женщиной лежат в постеле. Лежат долго. Женщина не выдерживает: -Ты знаешь, один из вас должен наконец-то встать!
Анекдоты - это такой жанр, где плагиат не воровство, а вид искусства.
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: - Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
Ты кто по гороскопу?
- Я - рыба!
- А я - пиииво!
Вот и встретились, два одиночества)
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну: «Привет!»…
Девушки одевайтесь пожалуйста смотря не на моду, а в зеркало…
Людоед спрашивает у жертвы:
л - как тебя зовут?
ж - а сейчас то вам на что?
л - ДЛЯ МЕНЮ !!!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
Я открыла холодильник и бутылка виски буквально упала мне в руки. Я просто не могу проигнорировать этот знак свыше…
Напротив сосед такой симпатичный живёт! …Так вот, я ему всякие знаки внимания оказываю: то жвачкой глазок залеплю, то напишу ему над на двери «хочу тебя!»… То позвоню и убегу!
Наверное, переборщила-квартиру продаёт!)))
- Любишь меня? - Конечно! - А умрешь за меня? - Вот те на, а кто любить то тебя будет.
Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!
Ржунимагу! Не подскажете, как мне пройти мимо вас?
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…