Кто сказал, что водка не колдовской напиток?
Снимешь по-пьяни бабу - молодую, красивую, а утром просыпаешься, рядом страшная или старая…
Но что особенно раздражает, почему никогда наоборот не получается…
А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу - в морду. Сосед меня - в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую. Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени… Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -«Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу…
Захожу сегодня в подъезд… стоит маляр и закрашивает матерные слова на стене… «Модератор» -подумал я!!!
- О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедный будешь.
- Алло, Лёша привет! Твоя жена уже приехала?
- Ну да!
- Котёнок, я там у тебя где-то резинку для волос оставила… ну ту, красную, свою любимую…
- Машуня, твою мать,…у меня иногда складывается ощущение, что моя квартира повсюду заминирована, а когда и где рванёт непонятно…
Если через год-два после свадьбы, жена не прибавила 15−20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!
Как-то в конце лета, в салон пирсинга, заглянула девушка, подходит к одному из мастеров и жалуется:
- Вы мне 24 февраля, пирсинг делали на пупке. Так вот, Вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
- Щас глянем, подними-ка маечку!
Поднимает маечку и мастер, охренев, кричит:
- Ёп!!! Вовка ёп твою мать! Твои ключи от гаража нашлись!
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай. Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится - мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали…
… По крайней мере, так он объяснял жене.
Приходит муж домой и сразу к серванту. Жена: - Хоть каплю выпьешь - секса не будет! Муж молчит… Жена: - Чего молчишь? - Да думаю, что лучше: 12-летний виски или 50-летняя женщина?
Мы устали предупреждать! Вы задолбали бухать за рулем!
Ваш МинЗдрав.
Подходит мужик к табачному киоску и просит продать ему пачку сигарет. Берет пачку, а на ней надпись: «Курение вызывает импотенцию». Вертит ее в руках, вертит и говорит:
Замените мне ее на «…рак легких».
- Почему ты здесь?
- Это самое адекватное место на земле.
- Это психиатрическая лечебница.
- Я знаю, что говорю. Я была за забором…
- У тебя нет сердца!
- Посмотри в морозильнике…
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3»!