Смотрю детективы по ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по башке ноутбуком. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно, его-то как?
Секс по телефону с женой…
Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно - медленно мыть посуду… Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый!!! Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро…
На 8 марта подарил жене поваренную книгу. Теперь в гостях слышу, как она говорит подругам: «Ну это простой рецепт. Сначала делаем обычный соус бешамель…»
Молитва мелкого служащего: Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила - моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы - А то ж убью его!
!
- Надо произносить больше позитивных слов:
счастье, радость, умиротворение…
- Умер от варенья???
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось???
- Пол-литра водки на свежеуложенный асфальт разлил…
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту, знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки (водку и коньяк) и говорит: -Угощайтесь! Нам с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье - коньячок! Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку - и хоть бы что! Мать покраснела и говорит: -И часто Вы так пьете? Невеста отвечает: -Каждый день. Отец крякнул и говорит: -Удовольствие дорогое! Невеста отвечает: -Ну, на это деньги всегда найдутся! Я громко говорю: -Может быть, телевизор посмотрим?! Отец: -Тут интересней, чем в телевизоре! И наливает невесте еще. Она берет двумя мальчиками рюмку и говорит: -Вообще-то я из таких маленьких еще не пила. У матери со стола нож упал. Я говорю: -Мужик придет. Отец говорит: -Уже пришел! А невеста выпила и говорит: -Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь. Отец вежливо: -В общем-то понравились, вот только пьете не много ли? Невеста: -Рюмка маленькая, а если сразу Вы налили бы кружку… Отец: -Это ж пол моей зарплаты! Невеста: -Вы что, мало так получаете? Отец: -А Вы? Невеста: -Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили! Мать, достав нож, уронила вилку. Я говорю: -Женщина придет! Отец: -Не дай, Бог! А невеста: -У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем, только мы любим, чтоб он был горючий! У матери тарелка упала. Я говорю: -На счастье! Отец: -Оно уже здесь! Мать теперь: -И большая у вас семья? Невеста: -Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел - он пил много! Мой отец: -А вы, значит, не много? Невеста: -Ну, чашки две выпиваю. Отец: -Это ж полбутылки! Невеста: -Ну и что, главное, вечером ничего не есть! Мать теперь: -Так вы и без закуски еще?! Невеста: -Ну почему, у нас варенье. Отец: -Его хорошо с лимоном. Невеста: -С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится! Тут отец встал и говорит: -Приятно было познакомиться. Невеста: -И мне тоже. Спасибо за чай! -Какой чай?! -вскрычал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: -А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис! Но, думаю, произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится «Нирвана»?!
- Как твои дела?
- Не смертельно… Но болезненно.
У вас член так всегда стоит или он наказан?
Объявление:
Батискаф. Новый. Полный фарш. Семь моряков бесплатно. Самовывоз со дна Тихого океана.
По - пьяни звоню бывшему на домашний …, трубку поднимает его мама… Я : - Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака… Она : - Старшего, или младшего… Жаль… суперская была бы свекровь.
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься.
Господи, сколько уже не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать.
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.