Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил второй подбородок, уменьшил рот. -Что изволите еще? -А можете сделать большие выразительные глаза? -Конечно! Взгляните на счет
ТУНДРА. Северный полюс… Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки… Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят… А в упряжке два полярника бегут взмыленные. Один другому: - Это ведь твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!
Одна девушка напилась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на заводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и поехала с ним на шашлыки.
Что, анекдот глупый? А Меньшов за него Оскар получил…
- Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать.
Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает:
- Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравится, то он ничего делать не будет…
Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил:
-Э -э деревня, смотри, что делать надо!
Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу - бык хоп, и покрыл корову.
Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну:
- Слышь, сынок, ты мамке только про крапиву НИ… НИ!!!
- Скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей?
- Попробуйте принимать перед сном 4 зубчика чеснока и тарелку фасоли…
- Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей?
- Им мешает отсутствие девушки?
В рогах правды нет.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
- Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…
Сватанье, в хату заходит целая делегация:
- У Вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, по бабам не бегает…
Старая бабушка в углу комнаты:
- А вiн шо у Вас, хворий???
- Я вчера с таким офигенным парнем познакомилась!
- Рассказывай!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок…
Звонок в двери, на пороге представители соц. службы, проводят опрос:
- Скажите Геннадий Петрович, сколько раз в неделю, Вы занимаетесь любовью со своей женой?
- Ну я хuuuuuй его знает… ну может - раз десять…
- Ой какой Вы всё-таки молодец - это почти вдвое больше, чем Ваш сосед Павел Валентинович!
- Ну так ёп… - это все-таки моя жена…
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит…)))
Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: - Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит: - По-понимаете, с-сидим м-мы т- тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г- голуби х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г- говорю: «Вот б-бы и н-нам т-так». Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась…