Решено, что теперь на ручках всех граблей, которые будут поступать в продажу, будет сделана предупреждающая надпись крупными буквами: «Не уверен - не наступай!».
В магазине: мальчик чистит апельсин и с криком" Мааааааааам, корки выкидывать или в самогонку…
Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: - Мышка, а, мышка, ты жить хочешь?
Мышка в ответ: - с кем !?
- Тьфу, даже жрать противно…
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами
(соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь… да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин… Пауза. - Из них восемнадцать блондинок… Пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дома…
Ценник со своих трусиков переклеила мужу на рубашку… Блин, так расстроился, что очень дорогая…
Муж ищет пилу, спрашивает у жены:
-- Где пила?
-- Да не пила я.
--Я спрашиваю, где пила?!
-- Да у соседа.
-- Зачем дала?
-- Да не давала я…
-- Я спрашиваю, зачем дала?!!
-- Да, дык, пьяная была…
Ночью гроза была с о@@ительными молниями. Кот сидел на балконе. Вдруг как бахнуло!!! Я аж сам испугался … Смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом …
А он так спокойно прошествовал в сторону лотка …
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы,
либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк…
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
В нашей стране всё ПЛАТНО: Родиться!!!, Учиться!!!, Лечиться!!!, Умереть!!! - А что-нибудь есть БЕСПЛАТНО??? - Есть… Работать!!!
Стоит гаишник. Мимо пролетает «Lexus». Гаишник из-за всех сил машет палочкой. «Lexus» по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная морда: -Тебе куда? Обалдевший гаишник: -Никуда… -А чё тогда голосуешь?!?
Сегодня довелось наблюдать совершенно умилительный разговор.
Две маленькие девочки:
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!!!
А Сережи все нет :(Одна тогда говорит другой:
- А зачем нам Сережа?
- Не знаю, - отвечает другая.
И вместе:
- СЕРЕЖА!!!
- Пап, а я правда похожа на нашу маму?
- Похожа - не то слово! Ты вылитая мама, копия, прям, точнее не бывает… и обе, блин, что характерно., жрать нихрена не умеете готовить…))