Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде.
Наркоман: - Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
Бедуин (растерянно): - Да не…
Наркоман: - А на фига столько песка наxeрaчили???
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.)))))))
--За чем это такая большая очередь?
--За Голсуорси.
--Это лучше кремплена?
--Не знаю. Не пил.
Делай добро и убегай, что бы не огрести благодарностей.
Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский - 23 секунды; за время занятия сексом мужчина сжигает 400 калорий, а женщина около 200. Не скажу, что жаба давит, НО КАК-ТО, ДЕВОЧКИ, НИ ФИГА МЫ НЕ В РАСЧЕТЕ…
Интересно, в кого из них я попаду, если плюну в зеркало?
Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли сейчас порядочные женщины
-Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
-Так это же распутная!
-Распутная, это когда один муж и несколько любовников.
-Так это же - пропащая!
-Пропащая - это когда ни мужа, ни любовника!
-Так это же одинокая!
-Одинокая - это когда один муж!
Встречаются два рецидивиста.
- Как делишки?
- Лучше всех, а у тебя?
- Да тоже «пойдет», только вот жена уходить мылится…
- А в чем же дело?
- Если б я сам знал, вроде дома все отлично, чай, курить - валом…
- Ну, а ты ее хоть еб. ь?
- Да ты гонишь, я же с ней хаваю!
Папа хотел, чтобы я стал гинекологом… Как я могу стать гинекологом??? Я и в глаза - то женщине смотреть не могу!!!
- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам… Да ладно, шучу я… Не хожу я в лес.))
Привлекли путану к ответственности. Судья: -Ваша фамилия? -Петрова. -Имя? -Анжела.-Возраст? -26 лет. -Профессия? -Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Умирает папа Карло и попадает в Небесную канцелярию к Богу. Тот зычным голосом спрашивает:" Кто ты и какие добрые дела совершил?" Карло: «Я- простой плотник, а сын мой знаменит на весь мир». Бог приглядывается и неуверенно: «Отец?» Карло вглядывается и радостно: «Буратино!»