Села в маршрутку! Водитель русский и музыка русская! Чуть не зарыдала от счастья… Наши!
Жена, обиженно, мужу: -Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится? - Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально…
- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка
Продам запорожец.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже два года стоит, в гараже…
Покоряет труднодоступный пик альпинист, при последних силах взбирается на вершину. А там дацан стоит. Заходит. Громовой голос спрашивает:
-- Сэр, Вас когда-нибудь посылали на три буквы?
-- Да и не раз…
-- Вот Вы и пришли!
Приезжают три лыжника на чемпионат мира. Заходят в гостиницу, а им говорят:
-вся бронь снята, но есть один номер с двухспальной широкой кроватью.
Ну они думают:
- ночь на дворе, деваться некуда надо ночевать.
Кое-как переночевали, ну, а утром тот который лежал справа говорит:
- Я такой сон видел: имел всю ночь Клаудию Шифер в любых позах.
А тот который лежал слева говорит:
- А я сон видел: имел Деми Мур в любых позах.
Тут говорит тот который лежал посередине:
- Пацаны не поверите мне снилось будто я еду на лыжах на чемпионате мира, обхожу одного, второго, третьего, подлетаю к финишу и тут … палки обмякли…
Нарвавшись на неопытного любовника, логопед Кукушкина оргазмировала, оргазмировала, да так и не выоргазмировала!
- Почему ты плачешь?
- Все называет меня дебилом.
- Ну перестань. Что мне сделать, чтобы поднять тебе настроение?
- Сделай мостик.
- Вот дебил!!!
У женщины местоположение чувства чести совпадает с центром тяжести ее тела, у мужчин оно находится несколько выше, в груди, около диафрагмы. Поэтому мужчины надувают грудь при совершении «великих» дел и чувствуют себя вялыми и опустошенными при выполнении «малых» дел.
Кукушка не умеет петь как соловей, но слушают её внимательней.
Бабуль! А кто такой Сталин? - Сталин? Ну… Ну,_ как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку…
- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW 7-й серии покупаю.
- У тебя денег откуда столько?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё за Зотов…
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё мир!
- Больше этого в будущем не повторится.
- Не, ты чё, Нострадамус, что ли?