- Давайте поговорим о смысле жизни?
- Не хочется.
- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?
- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…
Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.
Подруга-подруге:
- А мой-то, мой-то Изя, насмотрелся порнушки, и теперь требует таки извращений!
- Та ты шо?! И шо ж он хочет?
- Шо, шо - КофЭ в постель! Массаж!
Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну:
- Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты таки выколешь тёте Симе глазик…
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара? Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама…
«Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча»
- обращается муж к жене в автомобиле.
- А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
Абраша, я Вам таки скажу: - Когда у Вас появляются деньги, у Вас появляются женщины!
-Появляются женщины - таки пропадают деньги!
-Пропадают деньги - пропадают женщины!
-Пропадают женщины - появляются деньги…
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!
-Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…
Эйнштейн, таки да, был прав! Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е равно МС?,
где Е - еврей, М - мазл и С - цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас.
«Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи? У тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить.»
- Абраша, ну я тебя умоляю… ты же порнуху смотришь!
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь»
- И таки что?
- Таки убедила…
- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь…
- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!
- И как она относилась к мужчинам?
- Ну как… подкрашивала глаза уже только в общественном транспорте…
В сериалах:
Ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и призвание в жизни.
В жизни:
Ушел из дома, проголодался, пришел обратно.
- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.
.. ОПЯТЬ на. ПЯТНИЦУ передают сильный. ВЕТЕР … Боюсь, что. НАС с подругами. ОПЯТЬ куда-нибудь. ЗАНЕСЁТ …)).
Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте - таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Бывает так, копишь - копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.
Разговор в трамвае: - Мужчина, не уступите даме место? - Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.
Переполненный одесский трамвай: - Женщина, ну куда вы прёте?! - Это не я! Это таки меня прут!..
Они ехали в трамвае, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
Страх - это когда трамвай, зацепивший «порше - кайен», скрывается во дворах.
В трамвае: - Ваш билетик? - А ваш? - Я кондуктор!?! - А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
Сидит чукча в трамвае. Водитель передает: - Следующая станция «3 Сентября». Чукча встает и бежит к водителю: - А что, раньше не получится выйти?!
В трамвае. - Бабушка, хотите сесть на мое место? - Спасибо, не против бы. - Тогда не отходите, через три остановки я выхож
В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
Найдите лишнее в этом ряду: - Космический корабль - трамвай - самолет - конопля - воздушный шар. - Если вы ответили"конопля" - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. - Потому что на трамвае не улетишь.
- Любимая, ты где ??? - Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор. - Не включу. Я с ним поругалась!
Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит: - Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: - Милок, закрой окошко, холодно на улице. Нарик смотрит на нее и отвечает: - Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
В тамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: - Фу, свинья! - На себя посмотри!
Жена мужу в трамвае: - Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?
Разговор новых русских: - Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам. - Блин, в натуре, круто. - Да… Круто. Только вот, когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится.
Как, все - таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Автобус и троллейбус нужно обходить сзади, трамвай - спереди, женщин - за километр.
Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
1
Две подруги. - Как твой муж в постели? - Да как! Как велотренажер! - Это как? - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!
2
Девушка звонит подруге по телефону из дома отдыха: «Приезжать не советую. Совсем нет мужчин. Многие девушки уезжают, так и не отдохнув»
3
Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте.
4
- Вань, ну попроси мнея… - Зинка, я только что с работы пришел… - Вань, ну чё те, трудно что ли… - Зин, ну я так устал… - Вань, ну, пожалуйста… - Эх, ладно! ЗИНКА!!! ДАЙ МНЕ!!! - Ну, на… Неугомонный!
5
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе - записка: С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб - в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь тр*хать - не буди.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и через час, с%ка, идёт дождь!
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник…