- Вы слишком много язвите, у Вас, наверное, проблемы с печенью.
- Наверное… и?
- Можно погладить крокодила?
- Кормить животных запрещено.
-Как Вы обычно с мужчинами расстаётесь?
-В морге, лапуль, в морге, иногда в полицейском участке.
- Как размножаются грибы? - Спорный вопрос.
На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет…
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. - И что родня говорит? - Нет у нас теперь родни.
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
В спорах рождается не только истина, но и грибы.
- Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.
Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года…
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.
Разговаривают 2 одесситки:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!
- Девушка, что у вас стряслось?
- У меня муж пропал!
- Ну, что я могу на это сказать- или хранили неправильно или
срок годности истек!
Прочитала в интернете про заговор «Как бороться с кротами». Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: «Крот, крот, х*й тебе в рот! Уходи в чужой огород!».
Расскажите, у кого дача есть, помогает такое или нет… А то от меня пока только соседи съехали…
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел
Один публичный дом испытывал финансовые затруднения, клиентов было мало и работницы были готовы пойти на всё. Однажды заходит в заведение мужичок и говорит: - Хочу любовь по - еврейски. Работницы стоят, молчат, говорят: - Мы знаем по - французски, по - армянски, а по - еврейски - не знаем. Однако клиент настаивает. И вот одна молодая работница говорит: - Я знаю. Поднялись в номер, а работница и говорит: - Я вас обманула, не знаю я как это по - еврейски, у нас кризис, вот я и сказала… А мужичок отвечает: - Не волнуйтесь, всё как обычно, но в 2 раза дешевле…
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.
Куда не наступи, везде чьё-то достоинство.
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
- Мине все говорят: «Не будь таким жадным!» Ну хорошо, ну допустим не буду - и шо я с этого буду иметь?
Последние слова, которые услышал Терминатор в России были. - Ну не хрена себе, да здесь меди килограмм пятьдесят.
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой…