- Три часа ночи! Кто вы?
- Это мама вашего воспитанника. Спите?
- Конечно!
- А мы тут каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс «Прощай осень!»
- Ну, что, Натаха, будешь мне женой?!
Ответь мне прямо, что решила?
- А купишь перстень с бриллиантом, золотой?
- Да!!! Ловко ты меня отшила…
- Родная, я не первый у тебя?!
Так показалось мне намедни!
Она в ответ, подушку теребя,
- Мне показалось, что и не последний!!!
- Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбаки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг - могу в Тайланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
- Вот уже двадцать лет мы довольно часто встpечаемся
с вами в этом зале, - говоpит судья подсудимому. - За эти годы вы вполне могли испpавиться.
- А вы, ваша честь, могли бы за это вpемя стать
министpом юстиции!
Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает: - Ты за что сидишь? - За ограбление. А ты? - Рыбу глушил на речке. - И много наглушил? - Да нет, полведра карасей и двух водолазов
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
- За что вас посадили? - Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я…
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь…
- За что ты попал в тюрьму? - За взятку. - А за что тебя так быстро выпустили? - За взятку…
Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта. - Я хотел жениться. - Хм… Странное у вас представление о свободе.
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
При слове «вокзал» Василий, таксист с 30 - летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
Две фотомодели: «Я слышала, что оргазм у свиней длится полчаса!» - А мы-то все худеем…
Женщины симулируют оргазм, а мужчины удовольствие от обеда.
Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит: - Отмени желание! - Почему? - спрашивает рыбка. - Да неудобно как-то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?
Я наконец-то поняла, для чего бабы рисуют себе дебильные брови!!!
Вот же, проснулась утром грустненькая, настроения нет - пошла и зафигачила себе брови, размером с бревно, посмотрела на себя, поржала и пошла на улицу окружающих радовать.
- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
- Ща всё будет…
Телефонный разговор:
-Алло, это ты?
-Нет, это я.
-Извините, я ошибся номером.
***
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение.
-Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.
***
-Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
-Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
***
-Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
-Я без очков красивее, да и он тоже…
***
В ожидании гостей муж предупреждает жену:
-Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
-Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
-Нет, я думаю, их могут узнать.
- Почему ты постоянно меня обижаешь?
- А как еще мне показать, что ты мне нравишься?
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и рeплик некоторых индивидуумов подавляет мое сознание с точки зрения банальной эрудиции и неуправляемых движений диафрагмы.
- Чтo?
- Иди на х… й.