В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает: -Скажите, пожалуйста, а что у Вас болит?
-Что это ты вырезаешь из газеты? -Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. -И что же ты собираешься делать с этой статьей? -Положу себе в карман.
- Представляете, у нас всё село грибами траванулось!
- Да Вы что? И что все сразу?
- Да нет, сначала Петро, а уже потом, на его поминках, односельчане доели оставшиеся…
Судя по тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью «ДЕПЛОМ».
Умер мужик. Попал на небо, а там Бог спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Ни разу!!!
- На тебе мерседес - езжай по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Раза два - три, не больше!
- На тебе велосипед - езжай по раю.
Попал третий мужик:
- Сколько раз изменял жене?
- Ну… Раза два - три в неделю.
- На тебе ролики - езжай по раю.
Едет мужик на роликах по раю, смотрит другой мужик на обочине в мерседесе рыдает. Весь в соплях, слюнях. Мужик на роликах спрашивает:
- Чё ты плачешь? Ты чё с ума сошел? Ты тут самый крутой, на мерсе, а я, вот, как дурак - на роликах…
- Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах…
- Мам, мы в этом году на море поедем?
- В этом году на море поедут твои репетиторы!
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…
- Смотри, какая киса ко мне добавилась!
- Она тебя трахнет и бросит.
- Дай бог.
А ведь секс в презервативе теперь, получается, тоже - нетрадиционный?!
Каждый мужчина, хоть раз в жизни, должен спросить у ясеня.
(Милиция считает это мелким хулиганством и накладывает административный штраф. У березы, тополя, забора - то же самое.)
- Бла бла бла бла. Бла бля бла бла
бла бля.
- Да, дорогой, я тебя тоже люблю.
Учёные установили:
Мужскую печень разрушают некрасивые женщины.
ЗА ВЕРНЫХ ЖЁН! Эти женщины изводят только одного мужчину.
Там на небесах:
Бог (Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов (П):
Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться…
Слетал посланик и говорит:
(П): - Ты не представляешь, ботаники - учат, горники - учат, связисты - бухают.
Через полмесяца та-же история:
(П): - Ты не представляешь опять, ботаники - учат, горники- учат, связисты - бухают перед экзаменом…
Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться…
Прилетает посланник и говорит:
(П): - Ботаники - гуляют, горники - гуляют, а связисты - моляться!!!
(Б): - Вот видишь, Св. Петр, вот им мы и поможем!!!
Муж: -Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: -Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! -Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. -Спасти??? От чего?! -Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…