Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут… (постучал указательным пальцем по лбу), в ж**пе!
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
- Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
- Везунчик!
Женщина вызывает своего усопшего мужа с помощью спиритизма:
- Дорогой, что ты делаешь утром?
- Занимаюсь любовью
- А днем?
- Занимаюсь любовью
- А вечером?
- Занимаюсь любовью
- Что за плотские бредни в раю?!
- Дорогая, какой рай?!
Я кролик в штате Кентукки
- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова…
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом достались им в наследство от правнуков.
Жадность человека душит, щедрость - просто разрывает на части.
Сегодня узнал, что оказывается значок © означает не «спизжено» - а какой-то «копирайт».
Мир рухнул…
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то? А можно хомячков?
Смастерю я трафарет, насыплю крУпки… слетятся птицы, голубь в основном… Ты утром выглянешь в окно, разинешь лупки - А там «ЛЮБЛЮ» написано говн*м!
Мендельсона надо слушать стоя. Шопена - лежа. Круга - сидя…
Женщинa, кoтoрaя считaет, чтo все мужики кoзлы, прoстo не нa тoм лугу пaсётся…
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!
- Дочка, вставай, в садик пора!
В садик идет уже вся детвора.
- Нет, ни за что я туда не явлюсь!
Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко): - Доченька, надо!
Ты - ВОСПИТАТЕЛЬ детского сада!
Маленькая девочка в магазине: --У вас есть мороженка… такая беленькая. вкусненькая стаканчике? -- Нет--. Херня ваш магазин.