-- Далась тебе эта Ленка! --- Вот именно, что пока не далась…
Мать жалуется врачу, на сына студента: - От компьютера не отходит! -- Надо лечить. -- Доктор, а как? -- Есть только два средства; выпивка и женщины.
Для египтян в русских отелях разработана система «Все включено»: несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причём ни от чего нельзя отказываться.
В лесу с немыми кукушками люди живут вечно.
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.
Одинокий президент желает познакомиться. Материально обеспечен. Обращаться Москва, Красная площадь, Кремль, д. 1, спросить Вову.
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог…
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул…
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой…
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена…
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль…
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Молодой парень безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу. И Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня - ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел…
- Чем помочь тебе, сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может, я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос, как у Аристотеля, а то у меня он какой-то курносый и некрасивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким и стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет!
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну… - замялся парень. - Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги - это хорошо… Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с радостным криком побежал к машине.
Бог:
- Стой! Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась! Неужто я, с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Эх… - вздохнул Бог, - надо было сразу ему с мозгов начинать.
Кому-то при рождении БОЖЕНЬКА дарит рученьки золотые, а кому-то ЖОПОНЬКУ с приключениями…
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!
- Я побежала - собака с мужем с улицы пришли!
- У собаки есть муж?!
- Нет, она моим пользуется…
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
И были мы все настоящими, но только с самого начала …
На меня все обижаются за то, что я их исправляю. Каждый день я слышу: «СДОХНИ, ГРАММОТЕЙКА!» Всё бы ничего, но «грамотейка» с одной «М» …)))
Муж приходит домой после работы, жена сидит за комьютером, и спрашивает его не оборачиваясь:-- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? -- Да. Кабель от интернета.