Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
- Спасибо, Господи! Досыта и без греха.
Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник?
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Лоскутное одеяло как лоскутные отношения - от нищеты.
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Если я услышу, что хоть ещё один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он «упал». Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Всё шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр смог что-либо объяснить, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
Приходит русский эмигрант в магазин в NY:
- Мне надо вискас.
- Нет - говорит продавец - вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достаёт маленького котенка, продавец даёт ему вискас. Приходит на следующий день, говорит:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достаёт маленького щенка, продавец даёт ему чаппи. Третий день, заходит русский, достаёт пакет, кладёт на прилавок. Продавец разворачивает сверток…
- O Shit!!!
- Туалетную бумагу пожалуйста!
- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.
Кто в семье разбрасывает вещи, тот и главный…
- Ты же обещал мне рай в шалаше!
- Обещал. На Колыме подойдёт?
- Как на Колыме?!! … О_О
- Но я же не обещал тебе, что на Мальдивах!
- иz -
Во Франции, на неделе высокой моды, на главный вопрос - «как должна одеваться женщина?», победил француз, ответ был краток - «БЫСТРО»…)))
- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю… Я бы, наверное, плакала… где-нибудь в ночном клубе… на груди у стриптизёра…
Начальник русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
- Будет ли Третья мировая война?
- Да, - ответил генерал.
- Примет ли Россия в ней участие?
- Да, - снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
- Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
- Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
- Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
- В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
- А у нас достаточно евреев?
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…