Пролетает бесшабашно жизнь моя, в голове немало было дури… Реагировала раньше на мужчин… а теперь - на солнечные бури.
После повышения госпошлины за развод до 30 000 руб, Медведев для увеличения продолжительности жизни сделает платным свидетельство о смерти.
Верить в себя приятней перед зеркалом.
Придя домой, первым же делом выстрелите в шкаф - там всегда кто-то прячется.
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?..
Из дневника 12-летней девочки: «Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе… Дуб дубом…»
Ступор какой-то!
Никак не могу понять: Я Наслаждаюсь Жизнью или Жизнь Наслаждается Мной?
Я этого не говорил, но могу и повторить…
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будут!
Супруги со стажем занимаются любовью, причём мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты всё, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!!!
Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле,
когда проиносила фразу:
- Моя мама всегда говорила: «Не бери в рот грязного».
Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил. - Но я не дарил тебе никаких духов?! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»
Шведский стул - это последствия шведского стола.