Если я - слабый пол, то тогда ты со своей зарплатой и физическими возможностями - плинтус.
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
- Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!)))
На день рождения ему подарили пазл из 1000 деталек, со словами:
- У тя ж девки нет - на, @бись!
Да… и где я только не была! Куба, Италия, Франция, Африка… и на Мальдивах я тоже не была…)))
Я хочу, а ты пока придумай, почему нельзя.
Жёлтый лист перебежал дорогу - жди зимы
Сидит мужчина, в летнем кафе ест шашлык… Подбегает деваха с плакатом… «Ой, мужчина, вы мясо едите? Ужас, вас не было на бойне, там мучение, ужас, кровь и смерть… «Девочка, а это не ты вон на том шикарном мерине приехала? Да… я… А тачку мальчик подарил или папа? Па-апа… Вот и спроси у папы, как он на нее заработал… Вот там и было мучение, ужас, кровь и смерть… А сейчас не мешай кушать иди ты…
Министр Обороны заявил что, злостные уклонисты в случае войны так же будут призваны в ряды РА… Это готовые высококлассные партизаны и подпольщики…
1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают в школу.
Бабушка: - Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка: - В обиду себя не давай!
Мама: - Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А, ты папа, почему молчишь?
Папа: - Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей-секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну: - Видел?
Сын восхищенно: - Видел!
Папа: - Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!!!
Если ты чувствуешь себя не в своей тарелке, проверь, не залез ли ты в чужую…
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
Продам ноутбук со встроенными одноклассниками.
В мире так много полезных вещей, которые так никому и не пригодились.
Так как факты не подтвердились, то безобразия захотелось повторить.