Ушел красиво, по-английски. Что обидно - никто не заметил.
Непьющий мужчина - что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел…
- Запишите меня в партию!!!
- Членом что ли…
- А что, ручкой… нельзя?
Мам, а еде больно, когда её едят?
Собираю на машину, кому не жалко переведите сколько можете))), номер сберкарты 9643 8000 5141 9012. Потом - ПОКАТАЮ!))
Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина
Если у мужчины нет пороков, очень трудно угадать, что же доставит ему удовольствие.
Понапереходили тут! Тёмная сторона не резиновая!
Каждый рисует счастливую картинку своего будущего по-своему, в зависимости от того, чего был лишён в настоящем.
Корреспондент государственного телеканала проводит
опрос на улице, подходит с микрофоном к мужчине:
- Скажите, а за кого Вы будете голосовать на выборах в Думу?
Мужик со злостью:
- Да зае…
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За «Единую Россиию»!
&
Муж и жена на приеме у психотерапевта.
Врач: - Есть различные способы налаживания отношений после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы… секс, в конце концов …
Муж: - Слышишь - секс!
Жена: - В конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
- Дорогая, я слышал, что идёт акция - за покупку китайской машины дают искусственную шубу!!!
- Дорогой, а может купим такую шубу, что бы нам в подарок подарили Кадиллак???))
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит: Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
Парикмахер стрижет Януковича и приговаривает: «Юля! Юля!»
- Ты чего? - возмущается президент.
- Понимаете, Виктор Фёдорович, когда Вы слышите имя «Юля!», у Вас волосы дыбом встают и мне стричь удобнее…
Ужин в семье 3-х медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать «Садитесь, дебилы, я еще не накладывала».