Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят до того самого момента, пока у них не появляется выбор!
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же - вот кусок мяса - пожаришь!
Недавно встретил свою одноклассницу-отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил…
Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.
Деньги тоже страдают от того, что их у меня нет.
Интернет - как женщина. Только им овладел, а он уже владеет тобой.
- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась…
Сидят два укурка около подъезда на лавочке, пиво пьют, общаются… Время около часу ночи… Общение стало громче после пузыря водовки. Вдруг им на головы выливается ведро воды. С водой записка «ДОЖДЬ». Начали укурки орать в небеса как резанные, оттуда кирпич падает, чуть не прибил одного… а на нем надпись маркером «Будете сцуко ешче орать… ГРАД пойдет»…
Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд.
На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чём вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека…
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу…
Катя с Олей пили водку… А потом вспомнили, что они леди и стали пить шампанское!..
Сходила к директору на ковер… от страха…
Разговаривают две актрисы бальзаковского возраста. Одна хвалится:
- Меня вчера снимали в постельной сцене…
- Да? И что с тобой делали, утку подкладывали?
Люблю ходить с Олькой по магазинам…
Зашли с ней на днях … в магазин украшений… обслуживающий мальчик ей:
- Что Вам показать?
Олька, окинув его взглядом…
- А покажи - ка нам, дружок, стриптиз.
Подруга подруге: - Чтобы муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом. Через какое-то время встречаются: - Ну как, есть шуба? - Шубы нет, а теперь еще и секса нет…