Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет Боржоми, мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава
районной администрации.
- Метро… Уснула стоя… резкая остановка… кувырок вперёд… Встала, отряхнулась… Вагон аплодирует… стоя…
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети…
Они лепят ему снежных баб.
После короткого, но бурного секса, когда у нее ВСЕ получилось, а у меня НИЧЕГО, почувствовал себя обманутым вкладчиком.
Жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Он был социопатом и жутко ненавидел всё, что движется. А всё, что не двигалось само, он двигал и ненавидел.
Гагарин долетался, Пушкин дописался, а я доп@лась…))))))
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.
Едем в маршрутке, звонит мобильник, девушка ищет его в сумке, все перерыла - не может найти, и вслух выдает: наверное дома забыла. Вся маршрутка грохнула от смеха)))
Встретились две подруги:
- Ты в театр ходила с любовником? ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно, расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был с любовницей!
Ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть, за стенкой надрывается соседский младенец. Она:
- Ты все еще хочешь родить ребенка?
- Да, надо же как-то отомстить!
Янукович Путину:
- Зая, я убил евроинтеграцию, что делать?
- Устрой истерику, ничего не говори и не подписывай.
В постели:
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая): - Да… А я поняла, что и не последний…
Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…
- А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.