Два пьяных друга тормозят такси:
-Але, шеф, подбросишь троих?
Таксист:
- А кто третий-то?
-А ты че с нами не поедешь…
Дело было во времена сухого закона, дед мой с большого бодуна накрапал записку и заслал с ней своего зятя на точку, где самогон продавали… Текст записки:"Валя, дай моему зятю бутылку, с пенсии отдам долг. Михаил С БОЛЬШИМ ПРИВЕТОМ")))
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: «Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!»
Девушка отправилась в поликлинику с целью сдачи анализов, на УЗИ… УЗИ показало преждевременную свадьбу…
Встречаются два литератора, которые терпеть друг друга не могут:
- Привет, макаронник-матерщинник!
- С чего это?
- Ну, как же. Это ж твои последние книги называются «Верь, Мишель!» и «Опись. Дата»
- Молчал бы уж, автор сборника «Пир духа»!
Минздрав предупреждает… нет денег… НЕ БОЛЕЙ!!!
За десять минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает: -Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский: -Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей. -Это электронная сигарета, она не настоящая. Полицейский подумав: -Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!
- Устроился работать в цирк Куклачева уборщиком.
- Ну и как?
- Да так… Пока все убрал, семь котов с меня сошло!
Сложившуюся личность лучше не разглаживать.
Можно обмануть самого дьявола - но не соседей.
Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!
Услышал от соседской девочки
- Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт дедушка Бабай, И отключит вам Вай - Фай!
Испугался…
А я на Новый Год пить буду за то… чтобы ноги носили, мужики просили и не было сил отказать.
)))))
Близость к человеку
определяется тем, насколько
сильно ты можешь над ним
издеваться, не получив при
этом по башке.