Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор помогайте,… не знаю, прям, что делать. Моя жена всё время кашляет!
Врач задумчиво:
- А травки пробовали?
Мужик:
- Пробовали! Хихикает…
Иду в гости в куртке 44-го размера, собираюсь уходить - куртка на размер меньше. Прямо курТская аномалия какая-то!
В современной российской
школе, идёт экзамен по истории. Школьника
спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Предводитель негров!
- Это почему?
- Так он же воевал против
белых…
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, надолго отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью - на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…
Абрам и Хаем пошли в баню. И вдруг Абрам умер.
Приходит Хаем к Саре и говорит: Сара! Абрам умер.
-Как, где умер?
-В бане умер.
-А он перед смертью ничего не сказал?
-Он сказал, что ему плохо. А я подумал, а кому сейчас хорошо
Приехали с любимой домой, открываю шкаф, достаю бельё… и выпадаем для общественности на некоторое время…
Лёжа на кровати она спрашивает:
- А чего ты шкаф не закрыл?
- А ты боишься, что за нами наблюдала вся Нарния?!
Суббота. Муж говорит жене: -Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки? -Это было бы здорово! -Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
Она: -Ты веришь в то, что есть жизнь после смерти? Он: -После твоей - однозначно!
Вот бы додумались по аналогии с «экстрасенсами» выпустить шоу «битва сисадминов», где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с «процессором» главбуха по его абсурдным репликам в стиле: «Все было хорошо и тут херакс…»
Он будил ее по утрам, шептал ей на ушко разные слова, пел песни и водил в кино. Она любовалась им, не жалела для него ни времени, ни денег и гордилась им перед подругами. Они были вместе и в радости, и в горе… А потом она потеряла его, и вместе с ним ушел из жизни всякий смысл. Но уже на следующий день она успокоилась и на зависть подругам завела себе еще более крутой телефон.
Менеджер менеджериху менеджировал, менеджировал, и таки выменеджировал.
Одет сисадмин не по-сисадминовски, надо сисадмина пересисадминировать, перевысисадминировать.
Скупались в магазине с девушкой. Краем уха слышал, что она покупает хрен. Вечером увидев на кухне какой-то неведомый корень, спрашиваю:
- Это твой хрен? - на что получаю ответ
- Это мой хрен смотрит на мой имбирь
Мало говорящих ПРАВДУ, но ещё меньше способных её слушать.
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста… Хм…спасибо… а теперь больному…))