К незнакомым парикмахерам всегда в кресло сажусь со словами: «Девчонки…завтра муж из ТЮРЬМЫ выходит…8 лет за убийство отмотал… хочу быть красивой для него!»
«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
Вот и зима наступила- - , а у меня шубы нет. Оленей разогнала… Хорошо, хоть дров наломала, не замёрзну… До весны доживу…, а там может какой кот и приблудится))
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… просто забери меня с Рязани))))
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…
о разнице в возрасте
- у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29…
- хмм. серб и молод!
- Боря, шо такой счастливый?
- Розочка моя так обиделась, шо уже два дня со мной не разговаривает. Дома штиль и такая тишина. Я такой счастливый, шоб только не простила!
Секс по телефону чисто по-одесски:
- Цилечка, а ну угадай, шо я держу в одной руке?
- Яша, я тебя умоляю…, не смеши мои тапочки, шо можно путное держать в одной руке!
У нас есть два варианта развития - реалистичный и фантастический:
реалистичный- прилетят инопланетяне и все сделают, а фантастический - мы все сделаем сами
Как - то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
- Клубника: «Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
- Орех: «Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
- Банан: «Друзья, может сменим тему?! »
Разговор двух подруг: - Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над ОТЧЕСТВОМ…
Скоро на всех досках объявления: «Снегурочка с Дедом Морозом - 100 баксов, Снегурочка без Деда Мороза - 300 баксов…
- А как там кошка? Всё нормально?
- В общем-то да… Только до этого ночью она улеглась в районе живота,
когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала:
«Алло!».