Одесса, секс по телефону:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.
Старого еврея спрашивают:
- Когда Вам лучше было жить?
- При Хрущёве.
- А почему?
- Девушки были моложе!
Дочь возвращается из садика… и бормочет «Брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли, в магазине меня купили… Сказать откуда я появилась? Я вот завтра ещё узнаю, как я туда попала???
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили…
Жена поехала к маме в гости. Звонит и жалуется, что у неё машина не едет. Муж:
- Свечи проверяла?
- Да, чистые они.
Муж немного в недоумении. Ведь она даже никогда и не интересовалась, где они стоят. Дальше спрашивает: - Ну, а фильтр?
- И топливный и масляный в порядке.
Муж ещё больше офигел. И тут он задаёт вопрос:
- А ОН на переднем сиденье едет?
- Ага!
Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника…
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!)))))))
Останавливает такси девушка с собакой. Собаку сажает на переднее сиденье, а сама садится на заднее. Закрывает дверь. Водитель спрашивает:
- Ну и куда мы эту сучку повезем?
- Это не сучка, это кобель!
- Девушка, а я не с вами разговариваю
На МКАДе в Москве гаишник тормозит злостного нарушителя скоростного режима.
- Куда летишь, орел? Скорость 250 км/час!!!
- Друг! Спешу! В Питере через 4 часа мосты разведут!
Сидят муж с женой смотрят футбол. Еле, еле гоняют мяч. На ничью играют.
Мужу надоело это. Он и говорит:
- Не могла бы ты раздеться догола?
Жена встрепенулась:
- До гола? А в ЧЬИ ворота?
А я своего стерилизовала и теперь он всегда дома. На полке. в банках… в разных…
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
Мне мой вчера сказал: «Мы, мужчины, как и другие животные…»
дальше я уже не слушала, смеялась, уткнувшись в него же)))
4-х летняя Сонечка, еще плохо выговаривает буквы и потому шепелявит. На фразу папы, она что-то ответила. На расслышав, папа переспросил. В ответ услышал:"папа, я сучу". Восторгу папы не было предела))) «такая малышка, а уже сучит)))»""