Иду в декабре с дочкой (8 лет) покупать ёлку. Я:
- Малыш, давай купим маленькую ёлочку - поставим её на подоконник, будет и красиво, и места много не будет занимать…
Дочь:
- Папа, ну как ты не понимаешь - под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки… Так что будем покупать очень большую ёлку!
Вчера ехал по улице Молодогвардейцев вечером, там ментов-на каждом шагу, вначале не понял в чем дело, а потом вспомнил, вчера же пятница 13 была, еще и 2013 года, вот черти то и повылазили))
не тяжело расстаться с девушкой, тяжело блин объяснить ей что «да я хорошо подумал» что да «мы точно расстаемся» и что «да я осознаю что она лучшее что у меня было»:-D
Сидим сегодня с подругами в кафе. Заказали пиццу, едим. А сами голодные до жути и нам захотелось еще. Рядом сидели два парня и не доедая ушли. И вдруг одной из нас пришла в голову идея: стырить оставшиеся кусочки. Конечно же делала это я. Стырили. Едим. И все бы ничего, если бы они не вернулись назад.
В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках: -Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть! -То есть, билет оформляем в один конец?
Мальчик играет летом на лужайке и кричит: -Мама! Беги сюда! Чем это божьи коровки занимаются? Мама подходит, смотрит, и смущаясь говорит: -Сыночек, они физкультурой занимаются. Тут божьи коровки падают с лопуха на землю. Сынок: -Мама, а почему они не кричат? -А зачем им кричать-то? -Так когда папа с тетей Клавой физкультурой на сеновале занимались и упали, ой сколько криков было!
На Майдане запрещена картина Сурикова «Взятие снежного городка». Не дождутся москали капитуляции ГАНЬБА-патриотов.
«Накануне завоза в Киев эшелонов с майданарбайтерами юго-востока необходима корректировка тактики Майдана. Как один из вариантов - тактика сексуального джихада. В революцию через секс.
…Жена приходит в 3 часа ночи пьяная… Муж ей: - Ты где была??? Она…: - На рыбалке!!! Муж: - Чегооооо??? А рыба где? Или клёва не было??? Жена: - Рыбы не было…, а клёво - было!!!
Мыли-мыли трубочиста чисто-чисто, чисто конкретно.
Из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Манифест скептиков Майдана: «Шёл 33-й месяц медленной украинской революции -На самом Майдане бегало много детей. Крепкие малыши. Плоды любви „Беркута“ и женщин Майдана. Врачей сначала пугало, что при рождении они кричали „Геть!“, „Зрада!“, „Ганьба!“, а потом привыкли. Дети Майдана, что с них взять…»
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги
и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список начну с его пива.
Муж прибегает в полицию подать заявление о пропаже жены. На вопрос, как выглядит жена, отвечает:
- Ну… женщина, в платье…
- ???
- А! С ней пропала собака - померанский шпиц, в холке 26 см, цвет рыжий, глазки маленькие, темные. Ушки, как у кошки, острые. Белая грудочка, на спине темная полосочка, коричневый кожаный ошейник.
&
Свобода… она бывает разная…
Свобода … «от»…
Свобода… «для»…
Свобода… «бля»…