-Девушка, а Вы отдадитесь за 500 гривен? -Вам завернуть?.. -Что завернуть?! -Губу!!!
Ночь. Муж - жене
- Дорогая, правда я сегодня был «в ударе»?
- Нуууу, как сказать… Хотелось бы, чтобы этот «удар» длился не полторы минуты…
Вернулась с работы домой, и сначала решила, что квартиру обворовали. А потом вспомнила - это же сын с утра чистые носки искал.
Как-то вечером дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты шо, старый, совсем сдурел?! Мне-то за шо?!
- Я тебе, бл…, сколько раз говорил, шо так можно?!
А ты - сдохну, сдохну…
Стоит ли доверять человеку, который обещал Вас обмануть, но слова своего не сдержал?
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.)))
Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
- Доктор! Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет!!!
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Жаба- самый опасный хищник на планете. Она задавила половину населения Земли.
Написала деду Морозу письмо, что буду паинькой весь год … Теперь судорожно бегаю по магазинам в поисках подарка для деда … да такого подарка … чтоб точно ему по душе пришелся … лишь бы только мое письмо мне назад отдал)))
Заявление. Прошу лишить меня за весь год, и не еб@ть мне больше мозги.
Те, кто говорят что в носу ковыряться не прилично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях !!
Доктор, у меня нос Заложен; - Я вас умоляю ! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями !!!