Сезон «Ешь давай, а то испортится» объявляется открытым.
Новогоднее обращение президента к народу прозвучало, как последнее слово подсудимого.
Сын приносит огурец из холодильника, на нем этикетка: «Огурец* «- «Тут, кажется, матом ругались»))) … Я после такого заявления Коньяк *** пить не смогу, а Коньяк***** - и подавно… (Огурец, и правда, оказался невкусным)
Ну ладно нефть… Ну газ… Ну на худой конец - лес… Но снег-то кому умудрились продать?!
Покупатель спрашивает продавца:
- У вас есть новогодние открытки с подписью «Единственной»?
-Да.
-Дайте мне 8 штук.
- Папа, а как я получился?
- Знаешь, Вовочка, дело было так: взяли мы с мамой стакан, мама туда плюнула, потом я, поставили на батарею, а утром ты появился…
Вовочка взял стакана плюнул, подошел к Машеньке, заставил и ее туда плюнуть, поставил на батарею, а на утро обнаружил там таракана. Подходит к папе, протягивает стакан:
- На, убей! На сына рука не поднимается…
Количество майонеза на новогодних столах в полной мере компенсирует отсутствие снега этой зимой…
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала?
- размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы
Мужчины, если на корпоративе женщина упала без чувств--пользуйся моментом !!!
…Чувства придут потом…
Не буду в этом году готовиться к Новому году… А то в прошлом году готовилась - готовилась… готовилась - готовилась… и встретила его… ГОТОВАЯ!!! …
Это же надо было сегодня, после корпоратива, я завалилась к собственному мужу в машину и сказала:
-- Мужик! Бл@ буду! Денег нет! ЗА СЕКС ДОВЕЗЁШЬ?!
Встреча Нового года. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Это не «Ж», это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Объявление в школе:
- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую.
«От любви не убежишь», - твердят. А я на шпильках и так быстро не хожу, и чё? Ау, ты где там ползешь, любовь?
Странно, почему «капец» не предупреждает о своём визите…
Вокруг так много приключений, а попа одна!!!
Женское хочу - сильнейшая сила в мире.
Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!
Перед сексом надо говорить мужу: «Кто первый кончит - тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!