Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.
Выпавшая из рук и разбившаяся бутылка водки, дезинфицирует асфальт, чтобы виновник, лежа на нем разбитым лицом, не получил заражения.
- Давай с тобой НАПЬЁМСЯ И… УЕДЕМ…На хрен. куда-то!- А куда.?- Неси вискарь… СЕЙЧАС УЗНАЕМ)))
У нас в семье уже сложилась новогодняя традиция,… когда Путин говорит предновогоднюю речь,… мы всей семьей по очереди бросаем в него горошек из оливье,… кто попадет в голову, …тому в подарок мандаринка… Прям зимние олимпийские игры!)))
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'
Деньги - не главное, но приятное.
Новогодние НОЧИ открывают широту новых ВОЗМОЖНОСТЕЙ… Я вот… например…думала что НЕ могу садиться на ШПАГАТ… ан нет… МОГУ!)))
Новый год нужно было встречать в чём-то СИНЕМ… Из синего в моём ГАРДЕРОБЕ… оказались только… КРУГИ под глазами…
Дочка была маленькой. Рисует новогоднюю открытку. Спрашивает: «Как правильно - годОм или годАм?». Говорю, конечно, годОм. Итог: хлипенькая ёлочка, рядом хуууууденький Дед Морозик, с обвисшими усиками, похожий на устрицу. И крупными буквами: С НОВЫМ ГАДОМ! По поводу первой гласной сомнений не возникло…)))
Переписка двух девушек.
1: - Да, вроде втюрилась. Как узнать: совсем или нет?)
2: - Хм… Ну представь его в семейных труселях… с небритыми подмышками… и чтобы, что-нибудь свисало из одной калоши труселей… Представила?
1: - Бррррррррр))))))
2: - Ну, значит, не совсем ещё.
- Отчего фингал под глазом?
- В Киеве в ресторане «Вдову Кличко» заказал. ..
Как встречать Новый год
При встрече 2014 года - Года Лошади - в новогоднюю ночь на праздничном столе обязательно должны быть следующие блюда: сено (можно в салате), овсянка, картошка в мундирах, морковка, сахар-рафинад, а также водка и шампанское в вёдрах. Чтобы привалило счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!».
На запрос «Как спрятать труп?», Google настойчиво рекомендует его продать.
Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!
попросила мужа купить помидоры на рассольник, Принес свежие… в декабре…
Вывод: говорить не только что купить, но и какого цвета, формы, размера, штук. в каком виде это должно быть…
ОБОЖАЮ СВОЕГО МУЖА))))