Слышала, у жeнщины цвет туфель и машины должeн сoвпадать. Купила жёлтые балетки, чтoб к цвету маршруток пoдходили)
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
Такой клёвый, милый, сладкий, такой мачо, но… мозги всё же я бы ему поменяла)))))))
Очередь за водкой в застойные времена. Сквозь толпу нагло продирается здоровенный детина со словами:
- Пропустите инвалида, я семимесячным родился, бл*дь!
Тут щуплый интеллигент, застенчиво протирая очечки, произносит:
- Граждане, думаю я не ошибусь, выразив общее мнение, что товарища нужно послать в пи*ду еще на два месяца?
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
- Ты что… из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска… холодно очень!
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке…
Подарили родители на Новый год шубу… белую с чёрными пятнышками. Теперь соседские дети всем рассказывают… что через дорогу от их дома живёт ''Тётя из 101 Далматинца''))
Купила леггинсы с ОЛЕНЯМИ… Одела-таксы с РОГАМИ…)))
Утро 1 января… Мужик пристально смотрит в зеркало… Тут жена из кухни кричит -«Витя, иди завтракать!"-… Мужик, стукая себя по лбу -«Е.б твою мать!!! Ну конечно же… ВИТЯ!!!»))
Сначала говорят, что «как НГ встретишь - так его и проведешь!», а потом: «Ой, как бы перестать жрать ночами?»)
Ходила с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 20 грн. - А с мертвым? - спросила дочь))
Иран грозит полным уничтожением Израилю. Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоят сервера IСQ.