- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
- Берримор! Это кто ходит с огнем по болоту?
- У саратовцев олимпиада, сэр!
Если вы реально хотите скрыть свой возраст - не признавайтесь, что знаете что такое дискета…
Как бы в июле до снега не дошло, что он должен все-таки выпасть…
- Могу посоветовать самый оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире для похудения… «фаршированные окорочка».
- А почему самого маленького?
- Ну, как же… Берете маленького рачка и выковыриваете… а потом фаршируете его ОКО…
Москва. Крутой ресторан. Официант приносит депутату ГД стопку водки на маленьком подносике… Тот её выпивает и его пробивает на разговор:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо… Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом…
- Приглядитесь к подносику, на котором я принес водку… Это мой красный медицинский диплом…
Почему в России профессия ЮРИСТА так привлекательна? Нефть может кончиться, а ПРАВА КАЧАТЬ можно всегда!
Многие ушли в ПОЛИТИКУ, потому что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
Девушка парню, мечтательно:
- Будешь зарабатывать на пятерых - рожу пятерых, на твою фамилию.
Будешь зарабатывать на одного - будем жить … вдвоём.
Ошалевший парень:
- С кем?
Позвонила… Как вовремя закончились средства на счёте!
Главное в сексе - не забыть про девушку.
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально… ЗЛО -- не дремлет!
Это не понедельник - плохой день, это работа у тебя - дерьмо.
- А ты… прекрасно выглядишь!!!
- А ты… прекрасно врёшь)))))
Голодный мужик поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: «А твой ужин я отдала врагу!». «Господи, неужели теща приехала?» - тоскливо подумал мужик.