Поссорилась с мужем… отправила на диван спать… Думаю…отнесу ему подушку хотя бы… подхожу…а он уже спит… хотела под голову сама положить… он просыпается и начинает меня с криками отталкивать… и орать…"ИЗВИНИ…ИЗВИНИ…ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!"
Ночь… Никого нет… Пошла в туалет… Захожу…сажусь…и вдруг сзади по спине кто-то стукает… Чёрт…чуть не обделалась… думала…что спросонья не заметила кого-то…разворачиваюсь…а там крышка от унитаза упала мне на спину… ФУХ…
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
* *
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
- С вас сто долларов
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полч
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
* * *
У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».
Но как подходит время отпуска, все - ты единственный и незаменимый
Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.
Американский говорит: - У, какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня: розовый, мясистый - от одного вида аппетит появляется!
Наш в ответ: - Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер!
--Где можно купить елку?.. Ну, дерево такое!!!
--У меня можно! Сколько тебе надо кубометров?!!
Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!
- Девки, помните, как мы Новый Год отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте Старый Новый Год так же отметим!
Эта штука, так называемая НАСТРОЕНИЕ, ну точно китайского производства… То и дело портится …)
Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:
- За что того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Ну ведь не попал!
- За то и ругают
* * *
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу… Вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены!!! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!!!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!!!
* * *
Ехал на учебу и вижу огромный баннер с рекламой магазина сан. техники, на котором изображен УНИТАЗ. И написано «Утро начинается не с кофе». А ведь правда !))
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
- Другие мне не интересны, кругом только идиоты, у которых только одно в голове…
- Если мы ещё так немного полежим, то я тоже превращусь в идиота…