Восьмой урок. Достало всё!
Скучает в классе Вовочка.
А у доски - усталая
Марьванна в красной кофточке.
И, кашляя простуженно,
В задумчивой прострации,
Ведёт беседу нужную
О профориентации.
Мол кем вы, дети, станете
И где трудиться будете,
Когда свои экзамены
Сдадите и забудете?
И в чём же вы, негодные,
Своё призванье видите
(Ну, если в конце года вы С ЕГЭ живыми выйдете)?
Ответов было множество:
Ментом. Бандитом. Хакером.
Бомжом. Планктоном офисным.
Аршавиным. Шумахером.
Кто посерьёзней - лётчиком,
Юристом, стоматологом…
Но всех весомей Вовочка
Сказал: СЕКСОПАТОЛОГОМ!
«Как? Что?! - училка вскинулась, -
Что за слова порочные?!
(Два стула опрокинулось
И три горшка цветочные).
Да ты хоть знаешь, что это?!"
- Марьванна, вы послушайте.
Вон женщины за столиком
Мороженое кушают.
Одна - кусает зубками,
Другая - лижет ласково.
И кто из них - замужняя?
Вот так вот сразу ясно вам?
«Ну…та, что лижет… разве нет?»
(Марьванна ярче кофточки).
- Да это ж неприличный бред! -
Вздохнул с упрёком Вовочка.
Замужняя - та, что с кольцом! -
Сказал он поучительно, -
А вот таких как вы, пардон, -
Лечить мы будем.
Длительно!
Когда за дело ты своё болеешь,
Не бойся делать то, что не умеешь.
Ты просто вспомни допотопный век, -
Любителем построен был ковчег.
И вряд ли кто сейчас со дна достанет
Профессионалом сделанный Титаник.
- Фанера есть у вас?
- Вам для хозяйства взять?
- Ну что вы! Мне как раз
Над Францией летать!
Как-то раз пошел в кино я, сел в одиннадцатый ряд,
Рядом дамочка со мною разместилась - я был рад.
Фильм окончен, дама встала, дальше - юмор без границ:
Платье у нее застряло между пышных ягодиц.
Тут включился мой рассудок и помочь я ей решил -
Платье вытащил… оттуда, но по морде получил.
А вчера в театре драмы на премьере мировой
Это ж надо? Та же дама села рядышком со мной.
Рядом с ней похожий дядька по длине и толщине;
И на ней всё то-же платье - очень памятное мне.
А в антракте дама встала, дальше юмор без границ:
Платье у нее застряло между пышных ягодиц.
Кавалер включил рассудок, подавив смущенье, смех,
Платье вытащил… оттуда прямо на виду у всех.
«Нет, ей это неприятно» - я сказал ему тотчас,
Платье ВСУНУЛ Я ОБРАТНО… Получил фингал под глаз…
Мужик проснулся с бодуна,
С утра башка трещит,
В окно не видно ни хрена:
Какой-то тусклый вид.
Прошёл на кухню. По пути
Снял с клетки покрывало,
Попил рассола ассорти,
Но лучше, блин, не стало.
Вернулся в комнату опять:
Чтоб птица не мешала,
Он снова завалился спать,
Накинув покрывало.
А в клетке попугай стонал:
«Ну что за дребедень?
Едва рассвет - уже финал
Какой короткий день!»
Предсмертный день у старого еврея,
Он еле дышит и созвал к себе семью.
«Жена ты здесь? «- Я отойти не смею.
«А дочка где?» - Я тоже здесь стою.
«А сыновья?» Еврей был перед смертью.
- Мы тоже здесь. Последовал ответ.
«И внуки вижу здесь. Тогда ответьте
Кому у нас горит на кухне свет.»
Мужчин не знала десять лет,
ну в смысле мужа…
смотрю, валяется брюнет
на рынке… в луже…
а что? отмыть и причесать
сгодится может …
вот только хлеба надо взять -
вернусь попозже…
вернулась - мужичонки нет,
пораньше кабы…
не ела хлеба десять лет?
вот дура баба!
«УТРЕННИК - праздник детишек.
ДНЕВНИК - записная книжка.
ВЕЧЕРНИК - студент или школьник.
НОЧНИК - просто лампа. Настольная…»
Ну не понять студенту из Танзании
Такое наше слов образование!
Зубрит. Всё повторяет в сотый раз,
Но «русский» завтра он опять не сдаст.
Жена: «Где был? Не надо врать!..»
Он: «В шахматы играли -
Зашёл к соседу поиграть». -
Но ей нужны детали,
Пристала: «Ну, и?.. кто - кого?»
А он - пример морали:
«Никто, дурында, никого!
МЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!»
Мы призадумались, помню, с супругой,
В школу собрав первоклассницу Галю,
Дебет и кредит подбив на досуге:
«М-да-а-а… По деньгам - будто свадьбу сыграли…»
- Ой, как ты похудела, Мань, за лето!
- Так это всё морковная диета.
- Давай рецепт! Подробно и с начала.
- Но я её не ела, а копала.
Если ваш мужчина в кресле,
Не грубит, не ест, не пьет…
Если вас с утра не бесит,
Не нудит, как идиот…
Не сидит за компом сиднем,
Не считает, что он лох…
Не кряхтит убитый горем…
…Ткните палкой, может сдох!
- Червячки живут, бывает, в грушах.
В яблочках и в сливах червячки.
Папочка, пожалуйста, послушай:
Что ли мы, выходит, дурачки?
Почему же мы живём в навозе? -
Червячок спросил, без рук, без ног.
- Я отвечу не стихами. Прозой.
Это - наша Родина, сынок…
- Какой шикарный был, бабуль,
У нас медовый месяц с Яном!
Лас-Вегас в Штатах и Стамбул,
На Кипре были мы и в Каннах.
Ну, что ж, сидим не на мели…
А где, свершив обряд венчальный,
Вы месяц с дедом провели?
И бабушка сказала: «В спальне!»
На одесской на таможне:
«Что везете, Рабинович?
Есть оружье, наркота?»
«Та не знаю ни черта!
Посмотрю счас, таки мама
Чемодан мне собирала…»