- Что нужно вам, мужчинам? Только тело.
Секс, только секс: «Давай скорей в кровать!»
Мы, девушки, совсем другое дело, -
Нам хочется вниманье испытать.
- Подруга, прекрати переживанья, -
Желанный для тебя озвучу текст.
Пожалуйста, коль хочешь ты вниманья:
«Внимание, сейчас начнётся секс!»
-Да! Алло! Что простите, кого?
Сожалею, Саши нет дома сейчас.
но так то не беда.
Я смогу ему все передать.
-Вот так случай! Тогда,
Передайте ему сто рублей,
Я грозился отдать
Двух блондиночек мечты на предмет финансов:
- Вот бы фея подарила сотню тысяч баксов!
- Почему не миллион? Сотня… фи, банально.
- Ну, ты скажешь - миллион!
Это… нереально.
***
Блондинка три дня за рулём не была:
«Ты представляешь, какие дела?
Все мне сигналят и светом моргают!
Машут!
На встречной (прикинь!) уступают!
Автолюбители - ближе родни!
Видно… соскучились очень они.»
***
Блондинка перекрасилась в брюнетку.
Теперь она - загадочный объект.
Как фантик на дешёвую конфетку,
Искусственный, но всё же - интеллект.
В одном недурном европейском отеле
Три дамочки жили вторую неделю,
И вот, ни с того, ни с сего, спозаранку,
Сапожки пропали у англичанки.
Вторая соседка, берлинская фрау,
Чья бабушка раньше жила под Полтавой,
Спросила у третьей с грехом пополам,
По-русски: «Вы обувь не брали, мадам?»
Гражданку московскую это задело,
С чего это вдруг «пришивают» ей дело?
Она начала на повышенной ноте,
С иронией: «Здравствуйте, я ваша тетя!»
И, в деле своей не увидев вины,
Добавила: «Очень они мне нужны!»
Ни слова по-русски английская леди,
На фрау надеется в странной беседе,
А та переводит, суть фразы храня:
«Похоже, что русская - ваша родня!
Ещё, если только догадки верны,
Сапожки ей ваши зачем-то нужны».
Глаза округлились у лондонской дамы,
О русских корнях не слыхала от мамы,
О, русские эти загадок полны!
Однако, пусть платит тогда полцены!
Москвичка взвинтилась: «С каких пирожков?»
А хрен не хотите?", - ответ был таков.
И леди, и фрау пожали плечами:
«За новую обувь - пирог с овощами?»
Два кума как-то по утру
Хлестали самогон.
Петух носился по двору,
За квочкой гнался он.
В зубах окурок догорал.
Погода - грех роптать.
Петух уже почти нагнал,
Вот-вот начнет топтать.
Хозяйка вынесла мешок
И стала рассыпать.
Прервал погоню петушок
И стал пшено клевать.
Вдыхая дым махорки в грудь,
Сказал один казак:
- Не дай нам бог, когда ни будь
Изголодаться так.
- Скажите, Гольфстрим, так зачем Вы идёте в политику?
- Да поймите, в стране воровство, наглость, взятки, бардак.
- Вы решили бороться, навести на всё строгую критику?
- Нет, хочу поучаствовать в этом во всём… Как-то… так…
- Иван Иваныч, здрасьте! Вызывали?
- Да… не идёт вопрос из головы:
Мне тут про вас коллеги рассказали,
Что водку только ТЁПЛОЙ пьёте вы!
И пиво больше любите горячим!
Но самая пикантная черта,
Что женщин - только… ПОТНЫХ, не иначе!
- Иван Иваныч! Это клевета!
Пью водку исключительно холодной
И пиво - ледяное, на жаре!
А баб люблю… горячих… но не потных!
- Понятно! Пишем: «Отпуск - в ноябре»!
Крошил корабль ураган,
На щепки раздробил.
И ненасытный океан,
Немало душ сгубил.
И только Сёма Гершензон,
До острова доплыл,
И двадцать лет, как Робинзон,
Без Пятницы прожил.
Но вот суровым зимним днем,
Послал девицу Бог.
Принес ее в свой ветхий дом,
Ухаживал как смог.
Но вот закончилась гроза,
На острове весна.
И широко раскрыв глаза,
Произнесла она:
- Как мне тебя благодарить,
Ты, Сеня, так не смел,
Могу я то тебе дарить,
Что ты здесь не имел.
Слеза катилась по лицу,
Гора упала с плеч:
- Неужто можешь ты мацу,
На пасху мне испечь.
Чукча купил лотерейный билет.
Выиграл Волгу. А, может, Тойотту.
- Красный? Зеленый? Что-о-о?
Бежевых нет.
- Ладно, зайду за машиной в субботу.
Но и в субботу - тот же эффект.
Потчует чукчу жена пирогами:
- Коли не будет бежевый цвет,
Значит, олень, забирай деньгами.
Вот в понедельник нет бежевый цвет.
Чукча однако оленя быстрее
К кассе примчался, представив билет:
- Гоните назад 50 копеек!
Мне подарил 8 Марта
Он вещь утилитарную.
Твори мечты, лепи азарты
Под книгу кулинарную.
Отметил галочками блюда,
Что в рот ему желательны,
И вместо мерзкого фастфуда,
К готовке обязательны.
Всё будет! Сахарная пудра,
И эскимо на палочке.
Купила мужу «Камасутру».
Сейчас расставлю галочки.
И снова с картошкой пролёт, мужики…
Сажал пол-гектара - сожрали жуки…
На будущий год поступлю по науке -
Гектар посажу, пусть подавятся, суки!
Пришёл старик к врачу: Спасите! Бабка
который день пластом лежит на лавке.
Не ест, не пьёт. Что делать? Жалко, чахнет…
А доктор: - Ты, дедуля, бабку трахни.
- Как вам не стыдно, доктор! Мне? Такое?!!
Я старый коммунист! Вы что, в запое?!?
Я с Лениным дружил! А вы так нагло!!!
Но делать нечего… Зашёл, купил виагру.
А утром смотрит - бодрая старушка
заводит тесто, стряпает ватрушки.
Старик подумал: - мать твою ети…
Ведь я же мог и Ленина спасти!
К врачу приходит дама молодая,
Но очень толстая, на удивленье.
- Доктор, помогите, я уже не знаю
Почему толстею и толстею.
Себе я не готовлю и не ем…
- А как же вы питаетесь тогда?
- Ну как… Доем за мужем, за детьми доем,
И больше ничего. Такая вот беда.
- Тяжелый случай… Вы меня простите,
Но я хочу совет вам дельный дать:
Себе вы лучше свинку заведите…
- Как?! Мне еще за нею доедать?!
У одной у пары белой
Негр-сынишка родилсЯ…
Доктор был не очень смелый-
Как порадовать отца?
Вдруг отвесит оплеуху…
Или как залепит в нос…
Санитарочку-старуху
Трудный шлет решать вопрос:
«Марь Иванна, объясните,
Гены, мол, мутация…
А потом скорей бегите,
Пока он в прострации»
Марь Иванна к папе смело:
«Ген! Не надо так грустить…
Хочешь, чтоб сынок был белым,
Так мутатор надо мыть…»
За стенкой койка заскрипела -
Соседи принялись за дело…
- Давай-ка, Мань, шумнём, как след,
Пускай подумает сосед:
Не хуже их и мы с тобою
Счас занимаемся любовью…
На мужа смотрит утром Маня
Почти невинными глазами:
Давай-ка ложкой постучим, -
Сосед подумает - едим…