Дама въехала в тоннель, фары не включив свои,
А на выезде ее тормозит патруль гаи:
«Нарушаем пдд, не включив в тоннеле свет?»
«Вы что, спятили, менты?», - получает он ответ.
Я что, строила тоннель? Я же не копатель.
Ну откуда мне, блин, знать, где тут выключатель.
Блондиночка подруженьку пытала:
- Ты «Братьев Карамазовых» читала?
И та ответила, спустя минуту:
Конечно же. Ребята пишут круто!
- Вы от геморроя свечи
В прошлый раз мне прописали,
А они совсем не лечат,
Как вы мне наобещали!
- Вы один такой, простите,
Всем же свечи помогают.
Вы их, может быть, едите?
- Ну не в задницу ж пихаю!
Старичок в метро кого-то задел,
Извинился, - исчерпал инцедент.
А в ответ: «Кончай пихать! Оборзел!
Да ты чё, к тому же - интеллигент?»
Дед одёрнул аккуратный пиджак,
Улыбнулся хаму слаще халвы:
«Что Вы, сударь, не волнуйтесь Вы так,
Я такое же, быдло, как Вы!»
По аллее тёмной поздней ночью
С сумкою тяжёлой дама шла -
Килограммов семь продуктов, точно,
В двух руках домой она несла!
Повторяла в мыслях, чтоб не сбиться:
- Мясо, рыба, масло, молоко…
Завтра у плиты весь день крутиться,
Надо, чтоб всё было под рукой!
Вдруг маньяк! Откуда Леший взялся?
Скинул плащ - и голый. Срам один!
- Господи! Купить забыла яйца!
Вскрикнула, и снова - в магазин!
В саду раз делаю зарядку,
Все упражненья по порядку.
И вижу вдруг,
В окошке мой трёхлетний внук.
Возникла, как всегда, беседа:
- А что ты делаешь там, деда?
Я говорю с улыбкой сладкой,
Что это называется зарядкой.
И вижу, озадачен внук.
Всё оглядев внимательно вокруг,
Меня спросил он с беспокойством:
- А где зарядное устройство?
Я прошу вас, товарищи, мне разъяснить:
КТО открыл, что корову-то можно … ДОИТЬ?..
…Но,. поверьте,. узнать мне гораздо важней:
ЧТО - в минуту «открытия»! - ДЕЛАЛ ОН … С НЕЙ…
У меня плохая репутация!
В дневнике недавно написал:
«Осень… депрессняк…
хандра, фрустрация…
Руку, как назло, еще сломал!»
Может быть, не так я что-то делаю,
Но друзей своих я не пойму!
Не спросили: правую, мол?
левую?
Но зато спросили:
«А КОМУ?»
Видно, заслужил дурную славу я,
Доказать не в силах ничего:
«Я СВОЮ сломал конечность!
Правую!»
- Ах, бедняга, жаль!
А ОБ КОГО?
День сегодня праздничный у студентки Гладьевой,
Обученье в колледже завершила в срок.
Будут звать по отчеству - Жанною Геннадьевной,
В детский сад отправится юный педагог.
В группе дети славные обступили Гладьеву.
Как приятен преданный педагогу взор!
- Я теперь тут главная, Жанна я, Геннадьевна.
- Жадина Говядина!!! - Повторяет хор.
Сынка делает уроки - пишет сочинение.
- Пап, как правильно писать это предложение,
Что зимою в магазине много продавается
Теплых пальт? пальтов? пальтей?
Папа напрягается…
Сын недолго ждал ответа, -
- Знаешь что? Пиши про лето!
В автобусе женщина едет домой,
Горшок прикупила, взрослеет малОй.
Стоит перед выходом за мужиком.
«Мужчина, Вы сходите?» - тычет горшком.
Мужик повернулся, увидел горшок:
«Да нет, потерплю, мне до дома чуток».
Две одесские соседки разговор ведут:
- Роза, Вы не заболели? Ходят слухи тут…
- Ой, с чего Вы это взяли, кто бы Вас спросил?
- А от вас сегодня утром доктор выходил.
- Ха, от Вас вчера под утро - видела одна,
Как военный выходил. Так шо, уже война?
Один рыбак, на берегу кукуя,
Поймал внезапно рыбку золотую.
«Друг, отпусти! - она к нему с мольбою, -
Твоё желанье выполню любое!»
«Ну что ж, плыви, коль в плавниках есть сила,
Но сделай так, чтоб у меня всё было!»
Нырнула рыбка, улыбнувшись мило:
«Иди, мужик! Знай, у тебя всё было!»
- Ты по любви невесту выбирал?
Иль по расчёту там какому?
- Как вам сказать, её папаша намекал,
Что я женюсь на ихней дочке по-любому.
В Одессе был еврей - «Почетный Йог»
Он заслужил в народе это званье,
За то, что при Советской власти смог
Прожить пол жизни, затаив дыханье.