- Мастер, мастер, помогите - не горят огни!
Взад когда даю, простите, не горят они!
Мастер, помолчав: (от смеха всё вокруг легло)
- С Вами, девушка, всё ясно!
А с машиной что?
Пыль стирая с ноутбука Гендиректора Газпрома,
Домработница Глафира заключила с ним контракт
На поставку на двенадцать с половиной миллионов
Ауипппкрыннитов и аккрртыыыкттывакт!
- Бросила меня Анжела…
- Хватит ныть, большое дело,
будет их ещё штук сто…
- Сто таких же? Да за что?!
Вышли с женой моей из магазина,
Перед глазами такая картина:
Жалкий, голодный, пищит как цыплёнок
Маленький серый пушистый котёнок.
Лапочка, мокнет, сидит под дождём.
«Давай ему голову мы оторвём».
Люди с опаской глядеть на нас стали,
Пока мы тут с Люсей минтай доставали.
Из Эмиратов шейх в Москву приехал,
А было дело в пору перестройки,
Вот видит, очередь в пол-улицы стоит,
Спроси у той, что справа, говорит,
Согласна ль быть она моей супругой,
Женой в гареме восемнадцатою стать?
О, нет! Вскричала женщина в испуге,
Еще за сексом в очередь стоять?!
Подскажи-ка мне, пожалуйста, Арончик,
Как написать «флекончик» иль «флюкончик»?
- Какой ты недогадливый, дружок!
Напиши по-русски «пу-зи-рок.»
«Узнал, коллега, я из новостей последних -
Вчера родился, будто бы, у Вас наследник?»
«С моей зарплатой, шеф, бывают просто дети,
Наследство в будущем им даже и не светит!»
- Доктор! Уж который год
Мой сынок всё время врёт.
Как его и чем лечить,
От вранья чтоб отучить?
- А зачем вам это надо?
Ваш ребенок как награда.
Повзрослеет, подрастет
И… В политики пойдёт.
Обычай у китайцев древний есть:
Когда в семье случится пополненье,
События значительного в честь
Бросают ложку в тазик для варенья.
И будет зваться так китайский сын,
Как ложечка, звеня, ему сказала.
Оттуда там и Цзун, и Чжан, и Дзин…
Китайцев много, и имён немало.
А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно -
И будет имя названо толпой
(Плохого не подскажет глас народный!)
Представьте, как в окно швыряют хлам
Или ведро помоев против ветра…
Я думаю, теперь понятно вам,
Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!
Кладбище одесское. Могила.
Перед ней - роскошная вдова
(Траур … с декольте! - Вот это мило!)
Вслух читает на плите слова.
.
И, вздыхая тяжко и грудасто,
Надпись не решается смахнуть:
…"Розочка, не приходи так часто!
…ДАЙ МИНЕ НЕМНОЖКО ОТДОХНУТЬ!!!"
Жена в постели - Шер Ами,
Возьми меня, прошу возьми!
Муж рядом - Что за ерунда?
Спи, мы не едем никуда.
Все сидят и слушают проповедь Учителя.
Медленно расходятся, денежки сдают.
Секта новомодная? Нет, это родители
С классного собрания грустные идут.
Раньше жили мы без интернета,
А теперь без Mail’а - ни ногой.
Штрафы оплатить, купить билеты -
Всё поможет Яндекс. Он - такой!..
Я пришёл в больницу, скуксил губы:
«Ой, в боку стреляет… Не могу!..»
Доктор взял айфон: «O'key, my Google,
Подскажи мне, плиз: Cтрельба в Баку…»
За полночь мужик пришёл,
Мирно спит супруга.
Всё сложилось хорошо,
Но задел за угол.
Разбудил. «Который час?»
«Десять!" - выдал быстро.
Тут часы пробили раз.
«Что ж ты врёшь, речистый?»
«Успокойся, Натали!
Ну не бьют они нули…»
Два хлопца картошку копали тайком,
Без слов, на чужом огороде;
Легко наполняли мешок за мешком,
Как вдруг мужичок к ним подходит:
- Бог в помощь, ребята, люблю рисковать!
Позвольте и мне вместе с вами копать!
А хлопцам не жалко чужого добра -
Вот так их втроём и накрыли!
Ребят - в отделенье, они - два ворА,
И лишь мужичка отпустили!
Отдали ему и в мешках корнеплод:
То был не чужой, а его огород!