Абрам однажды был в столице
И продал выгодно товар,
А вечерком, как говориться,
Решил супруге дать сигнал.
И телеграмму вот такую
Составил наш негоциант:
«Продал всё выгодно целую
Приеду пятницу Абрам.»
Телеграфистка подсчитала
Слова.Абрам аж подскочил:
«Так дорого? Начнём сначала!»
И телеграмму сократил.
«Продал» Вычёркиваю сразу,
Приехал ведь не покупать.
«Всё выгодно.» Ещё ни разу
Не приходилось прогорать.
«Приеду.» Не пешком же топать!
Долой. А «пятницу» зачем?
Еврей не ездит по субботам.
Понятно ей, как, впрочем, всем.
Ну, что осталось там? «Целую».
Я даже в старые года
Уж если целовал - чужую.
Свою?! За деньги?! Никогда!
А подпись? Разве не Абрам я?
Не нужно это подтверждать.
«Эй, барышня! Я телеграмму
Пока не буду посылать!»
На трибунах алеют знамёна,
Перед ними колонны идут.
Рабинович кричит исступлённо:
«Руководству горячий салют!»
Абрамович спросил его тихо:
«Рабинович, с каких это пор
Вы так любите этих бандитов?»
«И сейчас их не вижу в упор!
Это чувство у нас обоюдно,
Только слов я других не найду.
Не могу же кричать я прилюдно:
«Чтобы все вы сгорели в аду!»
«Когда бы слушал я, что говорил папаша,
Не парился б в тюряге у параши,
А жил семейно и растил бы деток
В нормальном доме с тёплым туалетом.
Да, если б своего я папу слушал,
Вместо баланды отбивные кушал,
Пил коньячок, закусывал икоркой
В кафе за столиком с крахмальною скатёркой.
Да, если бы я раньше слушал батю,
Я б не на нарах спал, а дома на кровати,
С женою тёплою на пуховой перине,
И путешествовал на яхте в море синем.
Эх, если бы я с детства слушал папу,
Я б был богат, а не сосал бы лапу,
Играл бы мускулами в теле загорелом,
Катал красавиц в «Мерседесе» белом.
«Так что ж тебе твой папа говорил?
Не воровать, не пить, на зло не тратить сил?
Небось, советовал беречь от чёрта душу?»
«Эх, кабы знать! Ведь я его не слушал!»
«Берите рыбку, только что из моря,
Ешё с утра резвилась на просторе».
«Какая-то унылая на вид,
Глаза закрыты.» «Так она же спит!»
«Ну, ладно, спит и это мне понятно.
Но почему так пахнет неприятно?»
«Хотите слишком многого от рыбы.
А Вы во сне себя сдержать смогли бы?»
Мне надоело, дедушка, талдычить,
Что объявленья надо тщательней читать.
Размер действительно мы можем увеличить,
А вот на пенсию не в силах повлиять!
Соискатель поздоровавшись садится,
Со лба смущённо вытирая пот,
Перед ним гламурная девица,
Она набор сотрудников ведёт.
Улыбнувшись мило речь заводит:
Требования к Вам у нас просты,
Вы ноги вытерли на коврике у входа?
Мы ждём от персонала чистоты!
- Конечно вытер, я вообще чистюля.
- Сожалею, Вы нам не подходите, увы…
- Но почему? - Заёрзал он на стуле
- Вы не узнали даже качеств деловых?
- Хорошо, если Вам это интересно,
Я открою небольшой секрет:
Важнее чистоты нам только честность,
Коврика у нас на входе нет…
- Ой, мама, где зятёк твой бродит?
Третий час…
Молчит мобильник, паразит,.
забыл про нас!..
Мог позвонить, сказать, что опоздает,
Ведь не грибы в лесочке собирает…
А вдруг любовница,
что делать мне тогда? -
- Ведь это будет настоящая беда!
Уйдёт к другой, меня с детьми оставит,
(Дочурка на измену намекает)…
- Нельзя так, доченька,
чтоб сразу о плохом,
Так негатив словами ты затянешь в дом.
Быть может проще всё:
Машина сбила!
А ты такого здесь наговорила…
- Соседка, поделись, как узнаёшь погоду?
Вот я, бельё развешу - дождь на смех народу…
Когда ж твоё висит, дождя в помине нет,
Я умоляю, подскажи, в чём здесь секрет?
- Смотрю в трусы я к мужу по утру,
Лежит налево - мне не по нутру!
Не радует такое - будет дождь,
Против приметы верной не попрёшь!
А показал направо - жди ясный день,
Стирайся смело,. конечно, коль не лень.
- А если, извиняюсь, он о любви мечтает?
- Подружка, праздник это!!!
Кто ж в праздники стирает?
Еврей, приехавший в Германию,
возглавил ритуальную компанию.
Отныне он хозяин крематория.
Вот пишет кренделя история!
Решил я над женою подшутить… Я ей записку положил на стол: «Прощай! Я не хочу с тобою жить! Не жди меня - я навсегда ушёл!» А после, я забрался под кровать… И стал из-под кровати наблюдать. Я видел, как жена домой пришла… И как записку на столе прочла. Как телефон взяла, чтоб позвонить: «Ну, слава Богу! Я свободна, Вить! Ещё желаешь мною обладать? Диктуй! Хочу твой адрес записать!» Она писала на моей записке… (Когда жена успела пасть так низко?). Ушла жена, а я записку - хвать! Хотелось адрес хахаля узнать. Но запись на листке была другая: «Придурка в мире большего - не знаю! Я в магазин пошла, шутник убогий! Играешь в прятки - прячь получше ноги!»
Как так, мудрец? Когда мужик
Ко многим бабам вхож,
Он к осужденьям не привык,
И всем всегда хорош.
А коли баба мужиков
Стремиться ублажать,
Ей осуждений и плевков
Вовек не избежать.
-«Когда открыв любую дверь,
Везде с ключом войдёшь,
То ты мне, милая, поверь,
Что этот ключ хорош.
Но коль замочек твой открыть
Легко любым ключом,
Никто такой замок ценить
Не станет нипочём!"
Лишь в шкафу порядок наведу,
Маленькая дочь, как на беду,
На пол вновь швыряет всё подряд -
У меня не жизнь, а сущий ад.
Тяжело воспитывать детей.
Расскажу ей сказку без затей: -
«Страшный дядька тут в шкафу живёт,
Непослушных девочек крадёт,
И, как только к шкафу подойдёшь,
В страшные лапищи попадёшь".
Всё моя малышка поняла!
Как умна дочурка, хоть мала!
Вечер. Я закончила дела.
Дочка смело к шкафу подошла: -
«Дядька тут ещё? Или ушёл?»
Муж вскочил, хотя смотрел футбол.
Объясняла мужу, как могла
Всё про наши женские дела.
Но, боюсь, не верит до сих пор -
Всё ловлю в глазах его укор.
Мужик на рынке торговал,
От яблок зерна продавал.
Блондинку это удивило.
- Ну что, берут? - она спросила.
- Да, повышает интеллект.
За 200 р. возьми комплект.
В нем 10 штук, ты их попробуй,
И станешь умною особой.
Она отведать согласилась,
Тут мысль нежданно появилась:
- На 200 р. купить могла
Хороших яблок полведра!
И больше зерен там бы было.
Мысль эту молвила уныло.
А ей мужик: - Заметила эффект?
Блондинка: - Да! Беру второй комплект!
Больному доктор в ранний час:
- Какие жалобы у Вас?
- Да жизнь поганая сейчас.
- Психолог нужен Вам как раз,
А я ветеринар, я пас.
- Так жизнь собачья же у нас…
- «Вы что такое мне подали?
Считаете, что я с приветом?
Салат, что крабовым назвали
Совсем не тот, - в нём крабов нету».
Официант ответил сразу
Без всяких этих трали - вали:
- «А в греческом салате разве
Когда - то грека вы видали?»