Муж после свадьбы заявил жене,
Мол пусть к его привычкам привыкает,
Будь дождь иль снег, при солнце, при луне,
Но в среду он в футбол всегда играет.
В субботу будь то праздник или нет
С друзьями в преферанс он пулю пишет,
Будь день рожденья тещи иль банкет,
Его нисколько это не колышит.
А в воскресенье - для рыбалки день,
Традиция такая существует,
Будь насморк у жены или мигрень,
Его нисколько это не волнует.
-Но у меня привычки тоже есть -
Супруга молодая возразила,
- Ты можешь их и странностями счесть,
Но из-за них я замуж выходила.
Я занимаюсь сексом перед сном,
А секс, мой милый, требует дуэта,
А дома муж, иль он покинул дом,
Меня нисколько не волнует это.
- Вот здесь вчера лежал пакетик чая.
Спросить имею: где же он теперь?!
- Я выбросил его в помойку, Рая -
Там перетёрлась ниточка, поверь!
-Ай, сочинил для выброса причину!
Семён, ну как тебя не придушить?!
Подсунул Бог никчёмного мужчину…
Шо, таки сложно ниточку пришить?!
Ну, и пусть я снова дура-дурой
И кругом и всюду неправа -
Только стану жалкою и хмурой,
Вспоминаю дедовы слова:
Жить порой не хочется, а надо…
Ты поверь совету старика -
Если захотелось выпить яда,
Выпей для начала коньяка.
Мой дружок лечил подагру - Пил какую-то «Виагру». Может, и рецепт неточный, но хорош эффект побочный!!!
Преподавателя со степенью учёной
с урока вызвали: «Скорее к телефону!»
Звонил директор зоопарка городского.
Они приятели давно, - что тут такого?
- «Беда! Твоей супруги любящей мамаша
Под солнцем знойным перегрелась, очень даже.
В бассейн нырнула, к крокодилам, - охладиться.
Я не виновен. Кто же знал, что так случится?»
- «Чем тут помочь? Ведь я простой учитель,
Не дрессировщик, и не тигров укротитель.
Пусть защищаются, бедняги, что есть силы,
Иль вы вмешайтесь, - ВАШИ Ж КРОКОДИЛЫ!!!»
Однажды у своей пещеры
Сидели древние мужи…
Про первобытные манеры
Надеюсь, мысли не нужны?
Один грустил, о чем-то думал,
И проворчал внезапно: - Ба!
Другие хмыкнули угрюмо -
Какие мудрые слова!
Второй решил добавить слово
И, важно выпятив губу,
Сказал товарищам суровым
Речь продолжительную: - Бу!
И третий заслужил награду
У всей воинственной толпы,
Пробормотав свою тираду
Из одного лишь звука: - Бы!
Какая речь! Любой достоин!
Но вождь увидел знак судьбы.
И рявкнул первобытный воин
Простую фразу: - Бабу бы!
На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный - сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке - «Жопа кита»!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консеву ножом ковырял.
- Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью вскрываю - тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
- Самая дырка досталася нам!
Я приехал из аула, чтоб на рынок торговать, Только кныжка медыцынский мне велели показать. Палыклиник отправляли, чтоб давал моча и кал, И скелет своя без мяса на экране показал. Кров сосали как вампыры, ноги били молоток, И в глаза чего-то лили, чтобы лучче видить мог. Долго в ухе ковыряли ватка, всунутый женой, Много буква показали - я не знаю ни одной. Я ходил туда неделя, много дэньги касса дал, А жена моя на рынок он без кныжка таргавал. Наконец мне кныжка дали, прилэпили фотка мой, Пачему-то написалы, что не вижу и глухой. А на рынка мне сказали, что в подзэмный переход, Наши кныжка тарговали и недорого берёт. Я решил, что это слышком - зарабатывать горбом. И купыл красивый кныжка, очень твёрдый и с гербом. Сам тэперь хожу в халате, и в кармане молоток. Принымаю гостербайтер бесконечная поток. Ассыстэнт, моя Наташа, может кныжка заполнять. Я патом на эти буква ставить личная печать. Из аула переехал весь агромный мой родня. И наверно целый клиник скоро будэт у меня. Мы уже купилы зданий, быстро дэлаем ремонт, И у всех образований из падзэмный переход. Пусть сэгодня мы устали - завтра будэм отдыхать, ДЭНЬ РАБОТНИК МЭДЭЦИНСКИЙ всем аулом отмэчать. Вся коллэга поздравлаим и желаим долго жить! И чтобы многа гастербайтер продалжала к вам хадыть…
Лев с Быком однажды пили пиво.
Вдруг у Льва затренькал телефон.
Царь зверей ответил торопливо:
«Да, куплю, иду, лечу!..» И стон
Бык издал: «Ну вот, опять уходишь…
Если ты мужик, то покажи
жёнушке свой нрав (Звериный вроде?),
дружбой дорожи и не спеши
ты домой бежать сегодня снова!»
Лев ответил: «Ты не забывай,
что твоя жена, дружок, - Корова,
а моя то - Львица!.. Всё, бывай!..»
- АбрАмович, ты, часом, не еврей?
Ведь, знаешь, я евреев ненавижу!
А отчество твоё - подходит вижу!
Ну, говори! Давай, колись скорей!
- Ой! Не смешите мои тапки, ради бога!
По отчеству - евреем называть!
Ведь, если так, дружище, рассуждать -
Собор Исакиевский - это синагога!
В краю, где туман покрывает Биг-Бен,
Где жизнь протекает степенно,
На лестнице в спальню один джентльмен
Столкнулся с другим джентльменом.
Случись бы такое, к примеру, у нас -
Пришлось бы, наверно, им туго -
Скандал разразился б и кровь пролилась…
Но в Лондоне - тихо! Культура!
Смутившись, промямлил растерянный гость:
- Я должен сказать - ваша леди
Была холодна, мне «потеть» довелось
Сильней, чем с другими, намедни…
Хозяин, как принято в этих краях,
Ответствовал без укоризны:
- Могу сообщить, что супруга моя
Была холодна и при жизни.
Адин салидный горный аксакал,
(Он думал жентельмены, это «Ж»)
Заместо «М» в кабинку «Ж» попал,
(Кабинка в Сочи, прямо на пля- «Ж»)
А там, ВАЙ! ВАЙ! - мадамы в нигли-«Ж»,
И не одна, а целый, блин, гар- «М»,
Увидев столько много голых «Ж»,
Он думал, что попал уЖе в Эд-«М»
Мадам, его увидэв, стал виз-«Ж»,
(Какой-то луди чокнутый совс-«М»!)
Как будто он нэ грамотный у-«Ж» !
Далжна быть на Мадамском - буква «М»!
Ехал зомби через зомби, Видит зомби в зомби зомби, Сунул зомби зомби в зомби, Зомби зомби зомби зомби.)))))
Остров, пальмы, солнце светит,
Лёгкий бриз, шуршит волна.
Меж камней едва приметна,
Девушка лежит одна.
Чуть живая, еле дышит,
Средь обломков корабля.
Речь людскую она слышит,
Радость в сердце, что земля.
Сын с отцом на берег вышли,
- Ни хера себе - еда,
У сынка, стучались мысли,
Чуть с жирком - вот это да.
Что отец, хватаем, тащим,
Ужин - супер - шашлычок
А отец глаза таращит,
Заработал мозжечок
- Нет… Её мы жрать не будем
Пригодится…, так сказать.
Мы сожрём сегодня в ужин,
Мать твою…, чтоб сытым спать.
О блондинках))))
***
Тест на вождение: «Хватит моргать!
Вы не прошли, приходите опять.»
Дама рыдает в порыве протеста:
- «Я не прошла? Я не тронулась с места!»
- «Как Вы хотели заняться вожденьем,
Если сидите на заднем сиденье!?»
***
Даме механик внушает напрасно:
«Стоит сменить Ваши свечи и масло!»
- «Масло меняйте, здесь запах не свежий,
Свечи не надо - я ночью не езжу.»
***
Изменились дорожные знаки,
Удивляются все зеваки -
В каждом вписано посрединке
«Берегись, за рулём блондинки!»
***
От рытвин до малой песчинки -
Во всём виноваты блондинки.))))