На приеме посол США похвастался, что есть у них колдун - мертвых поднимает. Присутствующий на приеме
После приема
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, - подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт - ракету обгонишь!
- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна…
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась…
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
- Инструмент, которым Вы в совершенстве владеете…
- Бубен. Могу бить в бубен, а могу и дать в бубен.
Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
- У вас есть крафтовое пиво?
- Нет.
- А смузи?
- Нет…
- А…
- Трахать друг друга в)(в моём заведении я тоже не дам!
- Извините, до свидания…
Мать говорит учительнице своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…
Дед с бабкой легли спать. Бабка деду говорит: - Дед, а дед можно мне на твоего «мужичка» посмотреть?
- Конечно, посмотри!
- Ой, каков «мужичок», красивый.
Дед бабке говорит: - Бабк, а бабк, можно мне на твоентую церков посмотреть?
- Конечно, дед!
- Ой, кака церков! Каки купала!
Лежат дальше. Бабка деду: - Дед, ты не хотел бы в церковь сходить?
- Нееет бабка, тама же стоять надоть!
Объявление: «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе»…
- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.