Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством…
- Но у меня уже есть старое проверенное средство «Петро»!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду???
- Нет, жрет на полу с газетки
- Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому
я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше.
- Почему ты так решил?
- Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти
анекдоты, тоже их быстро забывают!
Изобилие - это когда еды в магазинах больше, чем денег в кармане.
Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то…
В грузинской армии генерал спрашивает рядового
- Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а???
- Ой, а я проста вас нэзамэтил…
- А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
- Куда намылилась?
- В баню !
- И сколько ты будешь там мыться?
- … пока не смылюсь)
Чтобы мужчина никогда от тебя не ушёл, ты каждый день должна выглядеть настолько красивой и шикарной, чтобы он думал, что это ты собираешься уходить от него и это может произойти в любой момент!
Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я то знаю, где достать ещё.
Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг - 747». - Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!
После нескольких неудачных попыток найти к бабушке обходную дорогу Красная Шапочка заразила Волка триппером.
- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Разговаривают две подруги: - Люся, может, мне замуж выйти? - За кого? - Ну, не знаю. Мало ли дураков?
- Из чего состоит человек?
- Мммм…
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм…
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм…
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7×7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7×7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!