Если вы сегодня проснулись, и по привычке заглянув в журнал «Forbs», не увидели себя в списке 100 самых богатых людей планеты, не расстраивайтесь, вставайте и идите на работу!!!
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу…
- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
- Этот вопрос ещё не обсуждался.
- У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
- … Ты права, кого я обманываю…
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
36 недолетевших до цели пиндосовских «томагавков» были обнаружены в Дагестане с перебитыми номерами.
Ур-р-ра! Родители! Четвертая четверть!
Еще немного - и у нас будет три месяца
реабилитации на восстановление психики)))
В Советском Союзе был самый читающий народ в мире, а в нынешней России - самый считающий.
Директор компании Билайн на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф - отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Билайна возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей - это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили?!
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно?!
- А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник - за составление гороскопа.
Директор Билайна аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа???
Водила:
- Ну ты, «Козерог», - гони бабки, а то будут проблемы!
Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого секса!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.
Женщина - подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез… в мышеловку.