Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Если страуса пугать через каждые 15 сантиметров, … то после него можно сажать картошку.
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Идут две блондинки и спорят о проблемах квантовой механики… Видят, впереди идут двое симпатичных парней, и одна другой говорит:
- Так, теперь давай о шмотках…
Вчера на вокзале гипнотизёр Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошелёк, пока его не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво.
-Сдается, сударь, что вы- мычащая английская уточка…
-В смысле!
-В смысле М-у-у Duck!
Люди добрые! помогите кто может: я два дня не ела, не ездила в общественном транспорте, не читала прессы! Разменяйте кто-нибудь, пять тысяч…
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идёт корова и говорит:-Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает:-такая большая, а без лифчика ходишь
Мужик решил искупнутса и чтоб не украли одежду оставил на ней записку! эта одежда принадлежит чемпиону по боксу! И поплыл вышел из воды одежды нет и записка ! Эти веши украл чемпион по бегу !!!
Дама в постели с любовником. Вдруг стук в дверь. «Беги! Это муж!» Любовник в окно. На улице, несмотря на дождь, бежит группа спортсменов. Он пристраивается к бегущим. Один из них с удивлением спрашивает: -Вы всегда бегаете голым?-Да. -И всегда с презервативом? -Нет, только во время дождя!
Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца
говрит: - Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.
Вор говорит: - Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим. Наркоман, немного
подумав: - А давайте накуримся и отпросимся!!!
Звонит телефон, трубку берет девочка.
Шепотом: - Алло?
- А папа дома?
Она тихо: - Да, но он занят…
- А мама дома?
- Она тоже очень занята…
- А еще дома кто-то есть?
- Полиция и МЧС…
- Ну позови их!
- Не могу, они тоже очень заняты…
- Чем???
- Меня ищут…
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
-???
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно - Так, А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем???
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. - Готово - Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
Сидят два мужика, пьют водку. Тут подбегает третий, выхватывает бутылку и судорожно пьет. Его спрашивают, чего далаешь. А он говорит: Представляете, мужики, мне 40 лет, а у меня первый минет. Мужики с удивлением, мол нужно шампанское, по этому случаю, а он - нееее, этот привкус только водкой заглушить можно.
Выпил ирландский виски - ирландцем себя не чувствую,
выкурил гаванскую сигару - кубинцем себя не ощущаю,
выпил пиво Козел - чуствую, начинает действовать!