Жена возвращается с магазина со скалкой! Муж возмущенно: Ты с ума сошла! Дома не капли спиртного, она мебель покупает!
Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На кусай.
Американец:-У меня было столько женщин, сколько звёзд на небе.
Русский:-У меня сколько листьев на дереве.
Грузин:-Крупа, манка знаешь? Сэм мэшков!
- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьезные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
И молвил богатырь Змею Горынычу: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, я на следующей выхожу.
Муж играет с маленькой дочкой, через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:
- Ну всё, хватит, у меня голова болит!
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас, этому с детства учат?!
Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.
Летит гордый орёл, обозревает окрестности. Вдруг ему на широко раскинувшееся крыло садится воробей и начинает пёрышки чистить. Орёл изумлённо поворачивает голову и долго смотрит на этого маленького нахала.
Воробей замирает под орлиным взглядом, поворачивает свою крошечную головёнку к орлу и возмущённо вопрошает:
- Ты чё? … Я тебя спрашиваю, ты чё!!!
Орёл смущённо пожимает плечами и, запинаясь, бормочет:
- Да ничего, в общем-то…
Воробей:
- Ну вот и ВСЁЁЁЁЁ! - и продолжает чистить пёрышки…
- Вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, он наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
-Это ж ё-моё не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!
- Как можно попасть к вам в Куклус Клан?
- Нужно убить 5 негров и одного котенка.
- А котенка то за что???
- Вы приняты!))
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло,
то выйдете из нее и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег… А если задний - к прибыли!..
Сидят 3 девушки в купе:
1-я говорит: Я бы вышла за спортсмена, они сильные.
2-я, а я бы за военного, они стройные.
3-я, я бы за индейца, они храбрые.
Выскакивает кавказец с верхней полки и говорит: рад представиться, мастер спорта, подполковник чингачгук!
- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты, гад, мою канарейку в чай выжал?!!
Удивительное рядом. Таможенник Иванов просто, закрыв глаза, заработал 25 000 $.