Путин, Трамп и Си Дзиньпинь судят террориста.
Путин: - Замочить в сортире!
Трамп: - Ноу, на стул, гада, электрический!
- В сортире!
- На стул…
Си: - Друзья, не спорьте! ПО древней китайской традиции, если не можешь выбрать, надо смешивать. Подведем ток к унитазу и…
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Купил человек машину. - Я властелин коле… ццццдыщь!
- А я говорил, сын мой, человеку кольца неподвластны!
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя…
Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!
Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след:
- Мама, смотри, ангел полетел!
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться…
Ночь. Бар. Никого. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через 5 минут показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, несется к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору. Высовывается русская мышь - нет кота, бежит к бару наливает водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую пьет - нет кота, наливает третью, потом еще… садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ничего! Я подожду! ! »
Жена говорит мужу:
- Вот мне хочется с тобой поговорить о важном деле, но я не могу - ты постоянно пьяный.
Муж:
- Интересное дело, пьяный значит я, а говорить не можешь ты. Как-то мне непонятно…
Женщина - новой няне:
- Уложите детей пораньше.
Придя домой, спрашивает, как вели себя дети.
- Очень хорошо! всех уложила. Только старший, рыженький, сопротивлялся.
- Рыжий? Это же мой муж!
Любовник пришел к любовнице, и вдруг, в самый интересный момент в двери слышится поворот ключа. Любовник прячется в шкаф. Заходит муж, снимает одежду, открывает шкаф, чтоб повесить её, и видит там голого мужика.
- Ты чё здесь делаешь?
- Трамвай я жду!
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!!!