Вынула телефон. Посмотрела время. Убрала телефон. Сколько же время?
- На что жалуетесь?
- Память плохая.
- Таблетки принимаете?
- Нет.
- Почему?
- Забываю.
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
На «точке» стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет… Наконец, подъезжает мужичок, выбирает «девочку» и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают коллегу, что такое «украинский секс»? На что она им отвечает:
- Да, блин, все то же самое, но только в долг!
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
- Сёма! Объясни мне за медицинский страховой полис. - Циля! А оно тебе надо? Медицинский страховой полис - это такой документ, при отсутствии которого, наше здравоохранение предлагает нам немедленно идти на хрен. С полисом мы тоже идём туда же, но уже окольными путями
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет…
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем…
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка нежно прильнула к парню:
- Витенька, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, ухаживал. 3а скотиной, но это было так, без любви.
- Дорогой, я не могу понять, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Так алкоголизм же на нас не нападал!
Возвращался я как-то поздно домой, смотрю, впереди идёт девушка, шатается, пьяная, видимо. Она оглянулась и пошла быстрее, я также ускорил шаг, она вдруг побежала, и я побежал. Тут она как заорёт, и я тоже закричал… Блин, не знаю, от кого мы убегали, но было так страшно!
Пожилые супруги собираются ложится спать, муж лежит на кровати сквозь сон, в полудреме говорит жене: Свет… Жена со всей силы хрясь ему тапком по лысине! Тот ей:
- Ты что охренела, дура?
Жена: - Это какая такая Света, хрыч лысый?
- Ты дура! Свет выключи, я тебе говорю…
Муж советуется с женой:
- Дорогая, а давай твоей маме подарим столько денег, сколько лет ей исполнилось.
- Ого, 50 тысяч, что-ли, подарим?
- А что, ей прям так 50 тысяч лет и исполнилось?