Новый Русский подъезжает на своем 600-ом Мерседесе к светофору из Запора высовывается мужик и говорит ему:
-Слышь мужик у тебя бумага для ксерокса есть,-Новый Русский очумел.
-А у тебя че ксерокс в машине?
-Да
Новый Русский думает:
-Чем я хуже этого мужика, дай ка я себе поставлю ксерокс.
На следующий день та же история. Новый Русский подъезжает к этому же светофору.
И говорит:
-Эй мужик я бумагу для ксерокса пробил!
Мужик высовывается такой недовольный и говорит:
-И только для этого ты меня из джакузи вытащил.
Не только кариес, но и привычка болтать всякую херню может привести к потере зубов!)
Отправился мальчик с пальчик в поликлинику, анализ сдать. Вот такая нелепая смерть)))
Любовь - это когда закрываешь глаза на недостатки любимого, а открываешь - уже дети.
Ползёт мужик по пустынe, силы нa исходe, поднимaeт голову к нeбу: 'Пить хочу!' Тут с нeбa пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!' Он нaчaл копaть и выкопaл колодeц. Нaпился, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' Мужик ee подкинул ввeрх, лопaтa исчeзлa. Ползeт дaльшe, жрaть зaхотeл. Говорит: 'Есть хочу!' Опять пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!' Мужик нaчинaeт копaть и выкaпывaeт холодильник полный продуктов. Нaeлся, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' Подкинул ee, онa пропaлa. Ползeт мужик дaльшe, зaхотeл сeксa. Говорит: 'Сeйчaс бы поe… ться!' Сновa пaдaeт лопaтa, и голос: 'КОПАЙ!' Нaчaл мужик копaть, чaс копaeт, двa, три… Ничeго нe выкопaл. Говорит: 'Что-то я ужe зae. лся!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!'
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй… - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
- идите все на фиг, я птица высокого полета!
- да дятел ты в стратосфере…
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.
Телефонный разговор:
- Вась, мы вчера водку пили?
- Пили.
- А коньяк пили?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А в туалет ты уже ходил?
- Нет ещё.
- Вась, лучше и не ходи, я тебе из Токио звоню…
Муж - жене: - Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! Жена (с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!
Женщина с маленьким ребенком возвращается с курорта, куда ездила без мужа.
За ужином рассказывает супругу:
- Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком - Героем Советского Союза!
Ребёнок, скептически:
- Ага, герой… А спать один боится!
- Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…)
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина. Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает.
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.
В песочнице:" Мммм, жевака-надувака! Тьфу, писюка-надевака!!!"
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо пожаришь на сковородке.
Муж спрашивает:
- Водку-то зачем?
- Ты со своей водкой все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса - пожаришь на сковородке!